então que tudo volte a estaca zero.

Era como se uma nuvem negra tivesse se encarregado de se encostar em mim .. Me lembro de ter passado por uma dessas no verão passado, não com tamanha exuberância e intensidade (Com violência e brutalidade) Mais acabou ela se foi .. (cantar em outro bar).

Sua tempestade me deixou um tanto tonta; com náuseas (mais uma vez) sem saber exatamente onde tudo acabaria, sem saber exatamente onde tudo começou ...

As coisas saem meia que fora do foco quando você não tá bem, quando você não sabe de mais nada ... e só quer que o ano acabe logo pra reviver tudo outra vez? então eu estou contando os segundos.

Apocrisia, não?!

- Ei, garçonete traga-me uma dose de caráter por favor? há alguém que precisa muito nessa mesa.
- Ah, e não esqueça daquela dose de sempre, bom humor sempre me faz bem.
 - Ontem você me disse garçom, que aquele fardo de bom senso chegaria hoje, onde está?
       Ei amigo, é muita gente escrota pra um botequim só.

Por: Kathleen Mota

Reviravolta,

Eu tava pensando em como era ao meu redor antes de você e suas tempestades chegarem aqui, no quanto tudo pra mim era diferente.
 Tive que me adaptar a sua chegada (uma adaptação diferente: Não mudei minhas roupas, meu cabelo, meu estilo ou minha personalidade!); Mudei meu modo de ver o mundo lá fora.
Você me trouxe um frio na barriga que eu jamais tinha sentido ao tocar os lábios de alguém, me trousse também a insegurança das palavras mais a certeza de um sorriso, me fez entender o valor de abraço (bem apertado).
 Sem contar, em todas as lições que você me deu, em todas as emoções que me fez sentir, em todos os perigos que corremos juntos, todas as aventuras, todos os apertões, todos os beliscões, todas as salivadas que eu dava na sua bochecha, todas as vezes que fui no céu ao teu lado.
 Parece que tudo isso corre um grande perigo, um grande perigo [...] um desgaste muito grande ocupou nosso mundo, mais eu não vou deixar a chuva apagar o nosso calor.

Por: Kathleen Mota.

Engole vai, ou vomita tudo em cima das suas criticas.

É, já faz um tempo que eu não escrevo, que eu não conto um pouco de mim, um pouco de tudo que eu tenho vivido, de um tudo que tenho levado comigo, de um peso bem maior que a minha força, mais faz um tempo também que eu não conto do quanto o tempo tem passado e com ele a minha maturidade tem chegado, e a paciencia pra carregar os pessos como se eles fossem bem mais leves também.

Acho que estou um pouco exalsta, é mais uma vez muito cansada, as cicatrizes ainda me perturbam, e me tiram o foco, ainda me perco ao falar e ao contar uma história; Sinto saudade do tempo em que não tive o que fazer, do tempo que estive atoa, atoa pra sorrir e agir feito uma criança [...] quero contar que não tenho mais esse tempo, estou trabalhando, malhando, namorando, estudando, vivendo, respirando, abastecendo a geladeira com os refrigerantes, limpando o chão, o balcão, lavando panos, sorrindo para os meus clientes, ei? querido! não tenho tempo pra brincar mais, não tenho tempo pra perder chorando em teus braços. Homem? Você me ama? Vamos.. me diga, viva comigo, me apoie, me guie, me ame com seus pés nas alturas, longe de onde chamos de chão, vamos menino vamos cair juntos, não me abandone aqui. [...] Eu preciso bem mais disso que você [...] Minha mente se encontra conjestionada, completamente cheia, preciso de uma lixeira, um botão delet, preciso ficar longe da guerra, tudo que eu tenho está no chão, quero ficar longe pra não me machucar mais. Me pergunto onde mais eu poderia chegar se já estou longe o bastante, longe, muito mais muito longe, longe dos teus conceitos e dos comentarios idiotas, longe das indiotices que me tiravam do serio, longe da falcidade, da inveja, da furia, e gula, será que cabe a mim estár tão longe?

 Por fim, me entontro aqui outra vez neste mesmo plano de orbita, no mesmo que o seu, cuidado esse mundo pode te confundir!
     (KathleenMota)

Um sentimento estranho, sabe? Nada mudou sei que não mudou, e não vão ser coisas pequenas que vão mudar nosso relacionamento, mais onde foi parar a confiança? Espero que esteja no mesmo lugar de antes no seu coração.

Parem, parem com essa violência, esse distúrbio, esse ódio, esse rancor, por favor eu suplico que parem, tragam somente equilíbrio, amor, e paz .. pra mim, por favor.

Por: Kathleen Motta

Não quero ser exemplo de palavras, de atitudes, de carinho, de compaixão, de fé ou de dedicação. Quero ser exemplo da tua vontade, quero que as pessoas vejam que a tua presença faz de mim uma pessoa melhor, que se não fosse Você, eu seria a pior pessoa do mundo. E que toda mudança por por você, por todo o mal que fiz pra você.

É impressionante a minha capacidade de ilusão, a minha capacidade de achar que tudo está bem, e que daqui uns tempos vai continuar assim.
Bom tudo estava bem, até o meu chão se abrir outra vez .. até eu sentir um grande vazio outra vez, as vezes eu me pergunto onde foi parar tudo aquilo? Mais logo me vem a resposta mais obvia: Como onde sua trouxa, pró mesmo lugar que você está, é lá mesmo, o fundo do poço. Dai, você olha pros lados, sem ver ninguém, abaixa a cabeça, ainda com esperanças, se mantem em pé; Mesmo contudo cai .. Não é a toa que estou um caco, sentindo os meus ossos podres de tanta dor do cansaço. Ei?! Mais ao menos alguém reconhece o meu cansaço?! Não ... acho que é tarde de mais pra alguém olhar pra mim, todos já estão em suas casas descansados, e com seus sorrisos [tais roubados de mim], mais estou destruída de mais pra acompanha-los, e me torno cinza, outra vez atras, muito atras ... e o meu lugar ... sabe aquele de origem? o que demorei anos pra conquistar? exatamente 5 anos? A muitas pessoas ocupam sem ao menos cansar.

rÁ

Descrever tudo que eu tô vivendo ao teu lado levaria muito tempo, alias, é cedo pra descrições ... eu não sei como você veio, quando chegou, nem o por que da vinda .. ou melhor sei e custo a acreditar [...] Não tenho meu amor o perfume das rosas, mais vou ter o seu sobre-nome ... não sou dona e nem tenho e muito menos desejo todas as maravilhas que você sitou, pelo contrário a unica maravilha que eu desejo e almejo ter é o amor de deus .. e seguir contigo. Ser bem mais do que sou hoje ..
   É estranho dizer mais direi .. lembra dos outros sonhos santo blog?! É eles se foram .. eu tenho sentido até vontade de cozinhar, de limpar a casa de ir a escola, de fazer tudo direitinho, não sinto vontade de sair só sinto vontade de ficar em casa, de ir pra igreja adorar o meu deus, sinto saudade, choro por coisas bestas, sou engraçada, acabei com o meu orgulho, simplesmente mudei ... graças ao meu novo eu!

beijinhos *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Primeira de muitas ...

‎Ariel Rosa: Mesmo que tivesse em minhas mãos todo o perfume das rosas, toda a beleza do céu, toda a pureza dos anjos, toda a inocência das crianças, toda a grandeza do mar, toda a força das ondas, mesmo que eu tivesse todas as coisas belas da vida e todos os belos lugares do mundo nada teria sentido se eu não tivesse o presente mais valioso, mais nobre e mais sagrado que Deus pode me dar...
que foi vc Kathleen Motta
Eu só tenho a agradecer por você existir em minha vida.
Muito obrigadooo!!!

Kath: Que lindo que lindo *-*

não é facil

Na verdade eu tenho me perguntado, o por que do vazio, o por que do ódio, e o por que de tantas duvidas, o porque, tem me tirado do serio, tem mudado o meu foco, e tem me tirado mais tempo do que eu imaginaria perder ... me pergunto, qual seria as respostas que eu teria se eu realmente procurasse-as, e as perguntas que surgiriam apos as novas certezas chegarem, talvez isso não passe de uma medo, um medo de criança ou um trauma de adolescência, sei lá, aquilo que os meus divinos psicólogos estudam a vida toda pra descifrar, sinceramente, eu tenho sido de um todo pra mim mesma, tenho sido mais forte, e muito mais fraca, tenho me enganado menos, e mentido bem mais pra mim mesma, quando digo: - não! Na verdade eu tenho mesmo era dito: - sim?! Quando penso em não cair pra não sofrer, caiu e sofro; Mais ao mesmo tempo que tenho o amargo, juro! Eu sou doce, doce como um beijo apaixonado, e amarga como as lagrimas de uma lamentável perda, tenho me alimentado mais, e me exercitado bem mais, não sinto tanta vontade quanto já senti, hoje vivo, apenas vivo, vivo um dia apos o outro sem atropelos e sem limites, acredito no hoje, assim como não devo desiludir o amanhã por que sei, que existe arrependimento, mais a liberdade do perdão é como a essência da alma.

A. ♥

Eu tava aqui pensando no quanto foi bom você ter aparecido na minha vida, tão de repente, tão singelo, no silencio você me fez se apaixonar, conhecer você tá sendo mais que especial ... Ontem você abraçou, foi um abraço tão bom, um abraço com desejo ... Me confortou tanto, e como se não bastasse me beijou, foi melhor do que eu imaginava, tão intenso, tão maravilhoso, o meu desejo era continuar ali abraçada contigo, sentindo o teu gosto, e o calor do teu abraço; Mais infelizmente tive que ir, tive que voltar a ficar mais uma vez longe! Mais minha saudade de você tá aumentando, essa falta de você me faz querer te ver e te sentir outra vez.

Hoje é dia

fiquei observando o nada por muito tempo até perceber que dali não sairia nenhuma das respostas que eu procuro, tampouco aparecerá uma lâmpada com gênio.

Agora que minha vida está repleta de nasceres e pores do sol, as canções perdidas tocam no meu rádio repetidas vezes pra me dizer coisas que eu já sei. 

Com papel e caneta eu consigo acionar uma bomba e olha que já enchi muitas folhas com palavras. Porém existem coisas que não conto pra ninguém nem pra mim mesma. Essas coisas devem ficar assim, no escuro.

Hoje é dia de colocar pra fora tudo o que eu ando escrevendo nas paredes, tudo que tenho sentido pelo avesso. A noite está só começando e eu quero mais um dia de horas sem nada pra fazer. Próxima parada só Deus sabe.

Infelizmente.

ah, infelizmente temos que tomar escolhas pra parar de magoar á algumas pessoas que nos amam, eu tomei uma delas, mesmo com tudo não me arrependo por que seria mais que insuportável pra mim continuar magoando, agora tô em outra pegada, tô em outra vida, não quero mais viver em mentiras, em pecados, talvez eu tivesse esperado os meus 8 meses, se eu tivesse cumprido com minha palavra, não teria esse fim, mais não cumpri e agora o mais importante farei servir ao meu intercessor, enfim de corpo e alma.

Nada do que eu diga ou nada do que eu faça agora, muda alguma coisa, só piora..

Não somos as mesmas, nem nossas atitudes tão poucas são as mesmas também, o meu sentimento foi guardado e resguardado mais uma vez, por que excluir-lo seria inevitável e impossível, hoje não sofro tanto por sua ausência por saber que você está bem melhor assim sem mim. Você sabia dez de sempre que meu maior medo era essa distancia acabar com a gente, poisé com nossa relação de irmãs ela tá conseguindo acabar ... Você não depende de mim pra mais nada, e sabe tomar suas decisões sozinha agora, eu lhe procuro algumas vezes sem retorno, me esvaio como deveria. Quando paro e penso em meus longos caminhos pela frente e não te vejo comigo me dando forças me desespero e choro, choro sem parar, Por amar demais você!
- Hoje não ponho nem coloco palavras algumas, só não choro mais, pelo contrario, eu oro, e pesso pra deus cuidar e a sua vida abençoar, por que nada mais cabe a mim, a não ser ... 

A gente sempre quer que as pessoas que então ao nosso redor tenha tudo, mais nunca paramos pra pensar nem se quer se é isso mesmo que eles querem e muito menos se é isso mesmo que eles merecem. Nunca olhamos pra si mesmos, e quando olhamos se criticamos, eu tava aqui, pensando nisso, e percebi que continuo pensando no bem estar dos outros ao meu, continuo olhando pro lado na rua, e quando percebo que estou sendo examinada por alguém minhas pernas começam a bombear e começo a me sentir completamente insegura, me olho no espelho e poucas vezes gosto do que vejo, não gosto muito de me pintar, e muito menos me imaginar linda e maravilhosa, mais assim de mim como eu sou, sem que tem gente que odeia, mais sei também que tem gente que odeia por inveja, e ainda sim há pessoas que gostam assim de mim, eu me amo assim, adoro á mim.

Mais tô cansada de esperar coisas, vou agir mais pra mim.

Longe daqui longe de mim.

Confusa? Sim, confusa, não sei se fico feliz por agora ele se encontrar com deus, ou se fico triste por mim. Eu tenho certeza que amanhã ou depois vou olhar pra isso tudo com um olhar de estrema diferença, na verdade eu tenho evoluído, tenho parado de chorar e até mesmo de sentir ciúmes, mais de uma coisa eu preciso ter a resposta de deus; Se tudo tem um proposito, qual foi o meu há ficar te impedindo de viver tanto tempo? Na verdade hoje eu entendo que naquela época eu achava que sabia tudo e que você me contava tudo, mais na verdade eu não sabia de nada, isso serviu de alicerce pra mim, serviu como um fundamento, ou até mesmo mandamento, nunca mais viverei à base de alguém, a não ser Jesus Cristo, por que quando a gente acha que ganhou a pessoa mais amável e amigável do mundo você vê que ninguém é seu, por que eu mesma não tenho ninguém, ninguém que eu posso chamar de meu, meu pra todas as horas e meu pra todas as ordens, mesmo eu tendo sido de todo mundo, menos do pai esse tempo todo. Dai eu percebo que hoje em dia só escrevo coisas sem nexos ou escrevo se espelhando em mim, antes de eu entrar naquela sua rede social, eu tava escrevendo uma carta pra você, uma carta de aniversario, é eu sei falta 3 meses prô seu aniversario, mais eu queria que fosse grande que você se emocionasse ou sentir os meus sentimentos através de minhas palavras, mais eu parei, é parei, na véspera eu posso comprar um cartão ou mando um parabéns por alguém, isso não faz diferença pra você, os meus sentimentos não fazem a diferença pra você, na verdade nunca fizeram e eu que sempre fui cega, sempre fui burra, sempre fui chiclete, eu que deveria ter me esnobado desde o principio, ter escutado minha mãe quando ela dizia que amiga mesmo era só ela, por que hoje eu sei que você escutou a tua, sei que você ouviu a voz do seu coração e não recrimino ninguém por isso, por que fiquei 4 anos do seu lado por que meu coração pediu, mesmo fazendo tudo errado, até o errado você esqueceu super rápido, deu oportunidade pras pessoas que mais te machucaram em toda a sua jornada, e pra pessoa que mais que queria feliz, esnobou. A minha vontade sempre foi me tornar alguém que você realmente não reconhecesse, mais aquela mesma sensação se nojo eu sentiria, é aquela mesmo, que de 6 em 6 meses vem bater aqui na minha porta; E tem mais, o meu coração me impede de fazer muitas coisas ainda hoje, mesmo sofrendo assim; O que eu queria mesmo era sair daqui e ir pra um lugar onde eu não conheceria mais ninguém, uma ilha, sei lá, perdesse todos os contatos que tenho aqui, ficar anos, e só voltasse quando fosse necessário pra visitar um parente ou um amigo de família, e mesmo assim escondidinho, sem ninguém saber, se é que faria alguma diferença. Queria me libertar do físico, ser livre, livre pra voar aternamente. Por: Kathleen Motta Rodrigues. Em: Uma dor que parece não caber mais em mim. 

Tá vendo tudo isso ai? o efeito que causa em mim? Por que essas coisas que eu escrevi não entram na minha cacholinha?!

Não tenho só você no meu coração!

aaah, eu tava pensando aqui comigo, pra tanto drama Kathleen Motta? Pra que ficar com idiotices se você sabe que hoje as pessoas estão te fazendo tão bem quanto ontem e que você não precisa se lamentar pelo que já foi por que você é abençoada e não precisa de restinho dos outros, você hoje tem seu espaço, conquistado sem esforços, gostou? Não? Então vai um foda-se pra você, por que eu tô bem, na verdade eu tô otima e tô vendo que posso ficar melhor ainda, é só essa colica passar HSUAHSUAHUSAHSUA, tava pensando aqui também que tenho pessoas maravilhosas  ao meu lado e pelo menos não preciso ficar me rastejando até elas como você tá fazendo hoje em dia, ah menina o tempo vai dar muito na sua cara ainda, e graças a deus que eu não estar por perto pra te ver sofrer, por que vou estar feliz com as pessoas que me querem feliz e não só querem como me fazem feliz, coisa que não está na sua condição orbita de fazer, um beijo pra quem me odeia, e um sauve pras mina da minha quebrada (:

amo vocês ç2

Caminhando estou

Hoje estava no ônibus vindo pra casa, escutando Rosa de saron, o nome da musica não me recordo bem agora, mais sei muito bem o que ela me fez lembrar e o efeito que ela causou na minha mente, essa carne é fraca mesmo, nosso corpo age por mandato do nosso coração, nossos sentimentos são infantis e tudo se desmorona por dentro. Eu vejo que hoje sim tenho deus comigo! Do que me adiantou as palavras daqueles que não seguiram comigo?! - Por mais que meu coração senti a falta daquela que tanto amei, aquela que se dizia minha irmã, minha amiga [...] fiel e confidente, por mais que do meu lado nunca encontrarei alguém que eu possa sentir o sentimento igual a esse, eu entrego minha vida ao pai, por que ele sim pode me guardar. Hoje deixo você livre em meus pensamentos, não consigo sentir ódio por tal abandono, nem saudade de tudo que vivi ao teu lado, só que as vezes me vejo ao lento, sem o teu colo, sem o teu aconchego, e me pergunto como você está?! Com quem se encontra e se se encontra bem, as vezes me pego preocupada, e até mesmo, carente [...] carente dos teus olhos, dos sorrisos e principalmente dos abraços, mais sei que tudo que senti e fiz será recompensado por que agora, minha vida é do pai, meu rei, minha estrutura, minha essência, meeeeeeeeeu pai, bom só queria desabafar e contar tudo que senti com aquela mera musica. 

Olhar nos teus olhos é ver o que me resta do meu passado, não em pessoa, mais em lembranças da pessoa que eu fui um dia, da boa garota, e até mesmo da boa amiga, você em todos os momentos esteve lá, mesmo eu te criticando e atirando a pedra. Sem contar que com você eu já dei tantos sorrisos um mais sincero que o outro, naqueles momentos em que me senti sozinha você me tirou da escuridão isso é muito gay mais é a realidade, você veio e me deu colo, me deu abrigo e dez de então tem sido uma ótima amiga, maravilhosa afinal, não tenho nada pra reclamar de você nem mesmo ciúmes, sabemos conciliar tudo até mesmo o tempo que posso ter ao teu lado. Hoje sou outra, e você a mesma menina. a mesma amada por todos, a mesma que me ama, aiai Andressa Marody, você trás de volta pra mim todos os momentos maravilhosos do meu passado com um sorriso lindo que você tem, e ter você aqui e tudo que eu mais precisava, eu te amo desde sempre ♥

Falseta

Na moralzinha, acho que consegui aprender a não confiar em ninguém nem mesmo em mim, consegui aprender ainda que a vida da voltas e que não devo subestimar a capacidade de algumas garotas de serem irônicas e futes, que passam por cima de palavras maldosas e se fazem de boazinhas e ainda por cima acham que estão arrasando com a parada, se descrevem até de ''Bicho solto'', quem em sã consciência se descreveria assim? Sentir uma pontada de inveja das outras é normal, mais mew, se jogar de paraquedas no que se chama inveja é muito rebaixante, hoje só vejo pessoas assim, com os olhos de nojo, por que nem mesmo isso merecem, e ainda pessoas que já te fizeram um mal danado, tem a capacidade de achar que só por que é da família tem o direito de reaproximação, e eu? só do risadas por que meu deus está ao meu lado, e se ele disser que terei que viver em um mundo com pessoas assim (aomeuredor) viverei por que não vou carregar a cruz maior do que seja capaz, por que ainda sim existem pessoas que te orgulharão e mostrarão pra você o que ser digno do amor ao próximo.

Por: Luan Lopes

12/06/2011 a 12/07/2011

1° Mês De Namoro.Porem antes dele temos muitos outros meses e uma longa historia.Dizem que na vida tudo tem um propósito, e que só vai acontecer no momento certo.Por Mais que tentamos adiantar, forçar uma barra, não vai.Acredito no destino, mas podemos influenciar ele com nossas escolhas, nas quais não temos a certeza do sucesso, mas almejamos isso.hoje Quantas, tantas alternativas se escancaram em sua frente?Quantas aportunidades, quantas pessoas pra escolher , amizades , namoro , companhias Muitas, Não é verdade?Só que hoje vou falar de uma só ( Eu e Vc )Nesta Pequena Grande Historia, o Destino, O Acaso , foram fundamentais para nos unir, quantos empecilhos, quantas brigas, quantas risadas no MSN , quantas viagens em pensamentos tocos quando ainda nem amizade tínhamos direito, pequenas e grandes magoas, vídeos, depoimentos, comentários em fotos, blog feito, blog lido, blog comentado, inúmeras ligações, Milhares de mensagens, choro, confiança,raiva,fim de relacionamento, começo de relacionamento,bicos,braços cruzados,surpresa que não deu certo,horas na marginal esperando o guincho, uma noite maravilhosa, o melhor amanhecer ao lado de alguém, a melhor frase a ser dita a melhor frase a se ouvir ainda mais sendo a primeira do dia,
isso é apenas o começo dessa historia que estamos escrevendo.Historia na qual teve inicio pela sua opção a um tempo atrás mesmo com tantas dificuldades,e sem certeza de nada apenas almejando a felicidade, hoje eu sou o reflexo das suas escolhas , sou alguém que te ama , sou alguém que faz e fará sempre tudo pelo seu bem e pela sua felicidade , porque isso trás para mim tudo que sempre quis Alguém para amar , ser amado , ver esse alguém feliz me faz feliz.Obrigado Por tudo que já fez por mim e em ter acreditado em nós, Minha Princesa, você é incrível,majestosa, radiante,Bela,encantadora,linda,inteligente e inúmeros outros adjetivos que se eu for colocar aqui todos que você merece vou ter que ficar horas procurando , e aprendendo alguns que ainda nem conheço porque ctz você é merecedora de tudo que é mais lindo existente para definir alguém com palavras ...Eu Luan Cesar Lopes Sou muito Muito Muito sortudo em ter você.Toda Minha.Minha Mulher.Meu bebe. Minha Pequena.Minha Amiga.Minha Namorada.Minha Amante.Meu Anjo.Meu Tudo.Meu amor.Meu Presente Meu Futuro eu te amo ... Meu Momo Minha Kathleen.

Se você não me conhece de verdade. Não me odeie.

O agora

Onde começamos? Minha vida tem se tornado rios de magoas, magoas que eu mesmo criei? 

 Há anos atrás eu sonhava com coisas diferentes pra esse meu futuro, eu queria viagens, queria muito dinheiro, muitos amigos e tudo que uma garota de 15 anos poderia sonhar, mais hoje tenho o que mereci. 

  Um casa pra cuidar, um homem pra cuidar, afazeres domésticos, da escola e de outros dois cursos pra fazer, tenho que cuidar da minha vida pessoal e da minha vida social, tenho que ler livros e interpreta-los, ouvir musicas e intende-las, e ainda por cima tenho que fazer o máximo pra ser eu mesma, isso que fode com tudo né!? A resposta é sim. E ainda ter que ficar lembrando do passado e ter a sensação de que tudo podia ser diferente se tivesse feito tudo diferente. Mesmo com tudo não faria nada diferente, por que se os sentimentos foram verdadeiros eles sempre permanecem, como o de mãe, ou até mesmo o de um pai distante que de uma hora pra outra reaparece e muda sua vida. Uma hora você tem milhares de amigos e está feliz com isso, e no momento seguinte você deseja estar sozinha e o seu pedido se torna uma ordem, dai você começa a se perguntar onde foram todos aqueles. É complicado ter 15 anos, é complicado ter tanta responsabilidade, é complicado ser dona da tua própria verdade, é tudo tão complicado, dai eu me pergunto: - Oi kathleen, está tudo bem certo?! e a mesma voz responde:
 - Claro que está;  por que não estaria?! Quando tudo não foi complicado?!

 É a voz está certa, minha vida sempre foi complicada, não importasse onde eu estivesse, com quem eu estivesse, ou o que eu estivesse fazendo;  Ela sempre foi assim. Eu realmente aprendi muitas coisas nesse pouco tempo de vida, e uma delas foi não confiar nas pessoas que te magoam, é na verdade comecei esse texto falando sobre magoas, na verdade do que vale tudo que aprendi, se só tenho me magoado? As pessoas só me magoam? Ou eu magoo a mim mesma? Ao certo eu não sei todas as respostas, mais a vida é assim pra todos repleta de altos e baixos, uma hora você ama, outra hora você odeia completamente, depois você perdoa ama de novo, é o ciclo da vida, ela é feita de traições, falta de respeito, mal andamento, mais de uma coisa eu tenho certeza, o que não falta nessa garota de 15 ano é fé, fé em um deus que tudo pode mudar.

Não liga, guria! A tempestade irá passar e um lindo sol irá entrar no lugar. Ele te iluminará e secará suas lágrimas de dor. Se soubesse como é lindo te ver sorrir, jamais pararia. Ande, abra a boca e mostre estes teus dentes brancos e tortos para mim. Dê-me um sorriso de presente que eu te dou o meu amor, minha vida e meu tempo sem resmungar. Sorria que o mundo irá sorrir de volta, pode acreditar. O que dá, ele te retribui. Por isso, pare agora de chorar, por mim, pelo mundo e por você.

Maldita vontade de falar com você.

Começa a chover, eu fico olhando a chuva, ela me traz paz, me traz calma. De certa forma eu me sinto bem melhor quando chove. Aquele barulho me faz sentir tranquila e pensar que tudo é possível. Cada gota que cai é um sinal de esperança. Logo começa a chover mais forte, o barulho aumenta, eu deito na cama e tento dormir. Então todas as lembranças começam a aparecer. Todas os momentos felizes voltam e me fazem sentir bem. Fico com saudade, esse sentimento sempre aparece junto com todas as lembranças, saudades de um tempo que não volta mais, mas que com certeza é inesquecível. A vida passa a ser mais bonita a partir do momento em que você começa ver o lado possitivo das coisas, a partir do momento em que você acredita que depois da chuva o sol vai aparecer, a partir do momento em que você acredita que seus sonhos vão se tornar realidade, a partir do momento em que você tem mais esperança de um mundo melhor, e principalmente a partir do momento que você percebe que Deus está do seu lado, sempre esteve e sempre vai estar. Você deve acordar todos os dias de manhã e agradecer a Deus por tudo que tem e por tudo que ele faz. Ele acredita em ti e te ama. A cada gota da chuva que continua a cair eu tenho mais força e sei que posso ser feliz.

É possível ter tudo? Tudo ao mesmo tempo, tudo junto, tudo reunido, tudo numa linda embalagem? Um trabalho que te realize, que te fascine e que te proporcione uma vida confortável, bons amigos, amor-verdadeiro e família unida. Estar em paz com a consciência, com o coração e em perfeita harmonia com o corpo. Equilíbrio entre mente, corpo e espírito. É possível ter tudo isso? Não, não é. Essa não é uma visão pessimista, é apenas um quadro do mundo real. Tá bom, até dá pra fingir que o mundo é cor-de-rosa por algum tempo. Eu disse "algum tempo". O tempo todo é impossível. A rotina te cobra atitude. O dia-a-dia te empurra. A vida não é perfeita todo o santo dia. Me aponta uma pessoa sem problemas. Me mostra um indivíduo que ame o trabalho, tenha um grande amor (que não brigue nunquinha), família sempre com a bandeira branca hasteada, uma vida plena e completamente sem stress. Não existe. Mundo perfeito só nos livros. Vida maravilhosa full time só nos filmes. Oba-oba-cara-de-feliz-365-dias-por-ano só na Caras. A vida não é cor-de-rosa, ela tem muitas cores, às vezes misturadas, inventadas e recriadas. Contos-de-fadas não existem...só nos livrinhos da Rapunzel, Bela Adormecida, Cinderela e companhia limitada. Castelinhos de areia desmoronam, basta pisar ou tropeçar em cima. Uma onda forte também pode destruí-los.

Sonhar é ótimo, mas o melhor é abrir os olhos. Enxergar de verdade. Fantasias fazem parte da vida, o perigo que corremos é acreditar que a vida faz parte da fantasia.

Grande perigo.

E o final do filme não é feliz. Castelos destruídos. Coração derretido. Sonhos esmigalhados. Vida cor-de-rosa transformada em vida cor-nenhuma. Salto quebrado. Rímel borrado. Roupa rasgada. Olhos inchados. Lágrimas no travesseiro. Adoro final feliz. E acredito. Mas acredito no mundo real. Pé no chão, cabeça nas nuvens só de vez em quando. Do contrário...teremos pé nas nuvens e cabeça no chão. Ploft! Cuidado.

                Talvez eu encontre o melhor caminho. Não precisa me entregar um mapa, acho que sei onde fica teu coração. Pelo menos eu sabia. Sei que a gente resolveu que era melhor assim. Mas é melhor assim até onde começa a doer, certo? Sinto saudades. Saudade de ti. E de mim. Acho que sinto saudade de nós. É isso mesmo. Saudade do que éramos. Agora consegui definir.

     Vi um filme e lembrei de ti. O personagem contava as mesmas piadinhas sem graça que tu. Era péssimo. Chorei de rir. E chorei de chorar mesmo. Aí foi me dando aquela solidão e aquele mal estar, sabe? É, sei que sabes. Quando eu me sentia assim era no teu colo que ficava. E onde está o meu colo agora? Num lugar distante. Lugar deserto. Lugar que não sei se alcanço.

Quero

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.

Sorrisos Falsos (:

Acho tão ruim ter que fingir. Fingir que estou num dia bom, sorrir, falar abobrinhas e ser agradável. Têm dias que tudo que quero é ficar em casa, escondida do mundo, de pijama, descabelada, comendo um pacote de bombons e deixar o telefone desligado. Ler um livro, assistir um filme, não ler livro algum, não ver nada na televisão. Ficar de pernas pro ar. Sozinha com os pensamentos. Dar corda para a imaginação. Criar historinhas. Ser insana. Sórdida. Colocar o lado mau pra fora. Ser frágil. Chorar com a cabeça embaixo do travesseiro. Beber uma garrafa inteira de vinho, ficar com as bochechas rosadas e encher os ouvidos da melhor amiga. Em alguns dias dá vontade de sumir, fugir, dar no pé, se mandar, escafeder mesmo. Ficar perdida em devaneios. Imaginar uma outra vida ou não imaginar coisa alguma.

O fato é que temos dias bons e ruins. Nos dias ruins faço isso: quero ficar na minha, quieta, sem falar com ninguém, me esconder. Meu travesseiro é a minha proteção. Nos dias ruins quero ficar comigo e poder ser quem eu quiser. Pensar no que eu quiser. Fechar as portas para o mundo.

O problema é que sempre existe um chato. Um mala que te liga cem vezes. Tu não atendes, mas o mala insiste (chatos, malas, pentelhos e etc. são totalmente persistentes). O mala vai à tua casa, é inconveniente. Gente chata é inconveniente mesmo. E aí a criatura pergunta o que tu tens. Porra, a gente não tá a fim de falar. Quer ficar só. Simples assim, certo? Errado. O malão não acha nada simples. O chatonildo não se manca.

Às vezes, nos dias ruins, temos que sair de casa por um motivo ou outro. E aí...bombardeio de perguntas. Que cara é essa? O que houve? Tá triste? O que aconteceu? Eu sei que as pessoas se preocupam e são bem intencionadas (se bem que "de boas intenções o inferno está cheio"). Sei disso, mas nos dias ruins não queremos ser questionados. É só hoje, amanhã a gente sabe que vai acordar bem melhor. Mas me respeita. Me deixa ter um dia ruim. Me deixa sair sem maquiagem. me deixa no meu canto, assim, meio autista. Não me pergunta nada, nem cobra. Me deixa sair bem descabelada. Me deixa escondida atrás do meu óculos. Me deixa em paz.

Passamos uma imagem para as pessoas. E somos, consciente ou inconscientemente, cobrados por isso. Precisamos ser 7 dias por semana, 24 horas por dia aquilo que esperam de nós, o que está no script.

Mas eu quero poder ter um dia ruim, dá licença?

Não quero fingir, sorrir, ser simpática, queridinha e obrigada a fazer social. Não me obriga a fazer isso...tudo tem limite. Me deixa e me respeita porque se eu atingir o limite te mando para aquele lugar.

Sai daqui, fecha a porta e não bate mais hoje. Só amanhã. Não liga mais hoje, não insiste. Só amanhã. Não me pergunta nada hoje, só amanhã.

Obrigada. Agradeço de coração.

Ridiculo!

Como será a tua vida hoje? Tanto tempo se passou e nunca mais tive notícias. Confesso que procuro saber por aqui e por ali. Mas queria saber de ti se és feliz.

  Talvez eu precise mesmo saber se estás seguro. Quais são os teus sonhos? O teu sorriso ainda é o mesmo ou os dias te fizeram ser mais distante de tudo? Como são as tuas manhãs? Ainda tens os mesmos gostos?

 Estranho. Pensei que seria pra sempre. Não sei por que a gente sempre pensa que vai durar pra sempre. O pra sempre se foi e fiquei somente com o desejo de saber como é a tua vida hoje.
  A minha? É tentar esquecer que já estivemos lado a lado. Às vezes fico pensando porque deu tudo errado. Ainda não sei. Só sei dizer que minha vida hoje é um constante querer-e-não-querer-mais-saber-de-ti.

Quer? Então pega. Pega por inteiro. Minha parte boa, minha parte chata, minha parte cinza-chumbo. Crise de tpm, crise existencial, crise de riso, crise de choro. Não queira só um lado ou só algumas partes. Se quer (quer mesmo?), queira tudo. Completa e complicada. Simples e confusa. Dramática e exagerada. Não gosto de partes, gosto da coisa inteira. Metades não me agradam. Não me atraem. Não me satisfazem.No que sou de verdade! inteira! Se eu te quero, quero tudo. Com teu lado cretino e bonzinho. Com teu jeito arrogante e descontrolado. Tua doçura e acidez. Não me vem com mais ou menos. Nem vem. Nem, nem. Comigo é tudo ou nada. Mesmo. Quer?

Eu quero dormir com você. Não desse jeito, não é sobre sexo. Eu só quero deitar ao teu lado, na cama. Te abraçar durante a noite quando fica frio. Sussurrar “eu amo você” ao pé no teu ouvido, e te dar um beijo de boa noite na testa. É isso que eu quero. Tudo o que eu queria eram tuas mãos nervosas no meu corpo sedento de ti. Eu queria a tua voz dizendo que eu não passo de uma maluca. Eu queria te dizer que tudo isso é por você. Queria teus beijos, tua saliva. Teus apertos, tuas respirações. Eu só queria você. Quero todo o teu espaço, e todo o teu tempo. Quero todas as tuas horas. Quero toda a tua noite e todo o teu silêncio.

Sei que cada palavra importa ,

Uma vez me disseram que tudo passa, e como o que eu sentia ao ouvir isso era tristeza, me enxi de esperança. Só não tinha pensado pelo lado de que até os momentos bons passam, passam e deixam saudade. Também deviam ter me dito que essa saudade dói e que não passa, só cresce mais e mais a medida que o tempo nos afasta de nossas melhores épocas. Só cresce mais e mais a medida que o tempo me afasta de ti. Eu também devia saber que essa saudade não permaneceria sozinha, que a culpa por tudo aquilo ter acabado, o arrependimento por não ter feito ou dito diversas coisas, a acompanha. Queria que tudo passasse, mas não passa.. a saudade vai continuar me perseguindo,mesmo com seu rosto se apagando na minha mente e eu esquecendo o som da sua voz, ela sempre estará ali para me assombrar!

Perdendo!

Já faz tanto tempo que estou sentada aqui, escrevendo sobre eu e você. Nem vi o tempo passar, inclusive chegou à hora de dormir. Esqueci de tudo quando o assunto somos nós. Até esqueço que amanhã já é terça, que tenho minha rotina para viver e que tenho que esperar você terminar a sua. Digitei teu número no celular umas quinhentas vezes, mas tive dó de te acordar. Queria ao menos te ouvir respirar e saber que realmente esta bem. Mas preferi deixar minha vontade de lado e me manter calada a noite inteira. Você bem poderia estar aqui, me fazendo companhia nessa madrugada fria. Uma delas poderia se tornar real, p/ olharmos dentro do olho um do outro. Veriamos que nossos planejamentos não estão tão distantes assim, quanto parece estar. Veriamos que entre o meu e o seu mundo, há um mundo chamado nosso. Veriamos o por do sol e a chuva aparece nas horas certas e o frio nos acompanha sempre. Lá é tão mais belo que esses mundos que insistimos em seguir sós. Não entendo porque permanecemos aqui, sentindo dor, se juntos conseguimos ser tão mais felizes.

Mania!

Mania de jogar o cabelo pro lado. Mania de sorrir quando sente alguém olhando demais. Mania de coçar os olhos e olhar o visor do celular como se houvesse chegado alguma coisa e não viu. Mania de estudar escutando música e revirar os olhos sempre que escuta, ouve ou vê alguma bobagem. De sorrisos, de olhares, de vozes e cheiros. Mania de achar que nem tudo é aquilo que se vê. De imaginar situações com quem nunca viu e se arrepiar, sorrir, se desesperar por isso. Mania de fechar os olhos antes de dormir e te desejar boa noite em pensamento, dorme bem, sonha comigo, te quero muito bem.

Eu queria que eu fosse a sua garota favorita, eu queria que você pensasse que eu fosse a sua razão de estar no mundo. Eu queria que meu sorriso fosse o seu sorriso favorito, eu queria que a maneira como eu me visto fosse o seu estilo favorito. Eu queria que você não conseguisse me entender, mas sempre quisesse saber o que eu planejava. Eu queria que você segurasse a minha mão quando eu estivesse chateada, eu queria que você nunca esquecesse o meu olhar quando nos vimos pela primeira vez. Eu queria que eu tivesse uma marquinha na pele de que você gostasse secretamente, porque estaria num lugar escondido onde ninguém poderia ver.. Basicamente, eu queria que você me amasse, eu queria que você precisasse de mim, eu queria que você entendesse que quando eu pedisse dois torrões de açúcar, na verdade eu queria três. Eu queria que sem mim o seu coração se partisse, eu queria que sem mim você passasse toda suas noites acordado, eu queria que sem mim você não pudesse comer, eu queria ser a última coisa em que você pensasse antes de dormir.. Tudo que eu sei é que você é a coisa mais adorável que eu já vi e eu queria que nós pudéssemos ser algo.

Eu to cansada de sentir, eu to cansada de me importar sozinha, eu to cansada de certos sentimentos que só o que faz é me sufocar, eu to cansada de tanta coisa mas são sobre essas coisas que eu não sei falar, são essas coisas que eu não sei explicar, são apenas sentimentos confusos que aparecem pra me atormentar. 

Se para tudo existe uma explicação, qual a explicação para isso? Nossos atos constroem nossos caminhos, nossas emoções controlam nossos atos, nossos objetivos procuram burlar nossas emoções, as concequências afetam nossos objetivos, e tudo isso é concequência de nossos atos para seguir nossos caminhos, com emoções, com objetivos, com concequências, inexplicável, talvez a única explicação seja a velocidade e direção que bate o coração.

Sabe quando você percebe que nada do que você diz ajuda ? Que nada do que você diz realmente parece soar verdadeiro? na verdade isso tá vindo me icomodar agora, mais sabe quando lutamos contra nos mesmos ? e insistimos em nus ferir ? então, eu vou voltar a ser como sempre fui, se as pessoas revertem o que digo ou disse, foda-se não quero me machucar mesmo que sejá por algumas besteiras.

Por nada declarar, e a saudade ?

Pequenina.

Dá pra acreditar? que eu chegaria aqui? Chegaria confiante? Não não dá, aquela menina que tinha resposta pra tudo .. que tinha certeza em tudo que fazia, depois de uma hora se apaixona perde a linha muda tudo começa a ser inferior, vive outros momentos, sem ter alguém que a intenda realmente? Sabe essa menina? Ela se desincantou faz algum tempo, mais como antes, essa menina hoje vive um amor, ah um amor, mais verdadeiro mais intenço, contudo falando da menina, ela sofreu, chorou, e fez o que tinha que ser, feito ... se perdeu e se encontrou, perdeu tudo que tinha sem a intenção de ganhar nada, e recuperou o que merecia, hoje a essa pequena menina só cabe somente as lembranças, lembranças que não saem de sua grande e fertil mente isso não, isso essa menina ainda tende a guardar, e guandar, mais a vida continua menina, e mesmo sozinha você tende a seguir certo? Certo! parar de bater na mesma tecla, querer ser alguém melhor para as pessoas, e se esquecer de ser alguém melhor pra si mesma, dai você vê as pessoas te dando as costas, nos momentos em que você mais prescisa de alguém que você ama, sabe?! Alguém que te conheçe como nem você mesma, mais dai você mais uma vez percebe que seria mesmo melhor pra essa pessoa.

Mais a unica coisa que não sai do teu pensamento eram aqueles beijos doces de amor e pura amizade, e aqueles olhares, aqueles momentos, serio! O mundo para!

, Eu acho que isso seria a realidade dessa pequena menina :s

Jhonathan Venier, Amigo.

     ,       Ouvi sua banda preferida hoje e fiquei imaginando como estaria. A última vez que conversamos estava tão mal, que me esqueci de perguntar como estava. E eu um dia te prometi que sempre estaria presente quando precisasse, mas não me lembro de ter te ajudado alguma vez. Diferente de você, que sempre da um jeito de me procurar e me lembrar o motivo de ter me encantado tanto tempo por esse seu jeito, que só você tem. Quantas vezes precisei de alguém se importando ou simplesmente de um abraço, e só encontrei você aqui. Nunca cheguei a te agradecer por aqueles dias que ''abandonou sua outra vida'', apenas para me ajudar. E não te agradeci, por ter me tirado do meu caos interno. Eu sei, ainda temos muito o que viver, mas sua presença me trouxe para onde estou agora e transformei-me numa pessoa bem melhor. Obrigada pela sua passagem na minha vida, só eu sei o quanto ela foi importante. E o quando ainda é importante ter-lo nela.
                     Eu te amo Jhonathan Venier ♥

Praticamente o de sempre.

Outro dia me perguntaram por qual caminho gostaria de ir, não soube responder. Foi naquele momento que percebi que mais uma vez estava me perdendo. Na verdade, sei muito bem onde quero chegar, só preciso ter certeza que estou escolhendo o caminho certo. Andar em corda bamba, nunca esteve em meus planos.

Ando me comparando á um robô, meus sentimentos evaporaram. A única coisa que sinto no momento é cansaço. Porque nada, do que vive no meu interno, me surpreende, de tanto que já os vi entrando em cena e saindo sem receber aplauso. Tudo que falo parece que já foi dito antes. E tudo que sinto, para mim, é tão normal, de tanto que já senti. Esta aí o problema em se entregar inteira para alguém.

O ontem.

Ontem eu tava parando pra pensar sobre as pessoas que realmente estão ao meu redor hoje, e qual posição eu estava tomando, a minha posição hoje continua a mesma .. a mesma em alguns aspectos.
  Não vou mais amar, com o intuito de receber. Não vou mais chorar com o desejo de que tudo fique bem, ou sejá beenzinho o que vinher é lucro tá?!  E esse papinho que me ama, e que quer meu bem não vai colar mais tá?! Que sou insubistituivel, não não tem vez. Eu tinha medo, medo de me machucar e de precisar de você a todo estante, de respirar a sua ausencia, de correr por você ... alias eu corro por você até o fim amiga, é amiga, mais não como antes, hoje só rezo e zelo pelo teu bem, por tuas vitorias, mesmo sabendo que não estou nelas, por teus amores mesmo sendo os mais errados. Hoje vivo e respiro outros ares, hoje tenho mais amores, e posso me considerar a pessoa que eu queria ser, e que antes não podia por estar presa a algumas pessoas, e alguns exs amores, quero mesmo é ser feliz e conquistar o meu lugar perante a todas as pessoas que me querem bem. Não sentir mais saudade do que passou, e sim levar comigo e aproveitar a cada estante da minha longe e boa jornada.

A vida esta me atropelando com mais frequência. Até cansei de dizer que as coisas não estão bem, pois é só olhar para as minhas mãos machucadas, meu olhar abatido e meu coração apodrecido, que perceberá. Mas, mesmo assim, não consigo dizer que estou infeliz e que não vejo mais flores no meu jardim.

Eu sei que meu céu não esta mais azul, não preciso que ninguém jogue isso na minha cara. Também sei que minhas asas estão caindo, pena por pena. Mas eu gosto de acreditar que sou forte e que aguento todas essas coisas ruins, que chegaram de uma vez.  Eu tento acreditar, para ver se vira realidade. E, também, se eu não acreditar em mim mesma, quem mais irá, não é mesmo?

Estou carregando uma bagagem lotada de problemas, em cima das minhas costas. Uma bagagem que pesa mais que quinze elefantes juntos. Não esta nem um pouco fácil continuar andando, mas olha que coisa mais encantadora: alguém esta segurando minha mão, fortalecendo novamente meu chão.

sem pontos.

Não pergunte. Eu não sei dizer se gosto ou desgosto. Não sei explicar esse meu momento de simplesmente não saber das coisas. Afinal, sempre fui a mulher das decisões mais firmes que eu tive o prazer (ou desprazer, eu também não sei dizer) de ter conhecido um dia. Mas hoje, especialmente hoje, não consigo saber se uso o pingo do i de sim ou desenho bem o til do não. É quase impossível decidir entre o dia e a noite, o branco e o preto. Acho que vou voltar ao que era antes: tomar o mundo de uma só vez, em um gole só.

TUDO DEU CERTO (yn)

O meu mundo desabou, minha luz não está mais comigo!

    Bárbara, você é tudo pra mim, minha irmã, minha companheira, minha vida, meu sem você não da pra ficar, velho achei que nossa amizade não se abalaria com tão pouco, achei que você fosse mais paciente comigo, e não sabia que pra você eu seria tudo isso, mais é isso ai, meu mundo desabou!

Sério, não dá pra perder tempo puxando o tapete dos pés dos outros . Até porque, que tapete? Tá todo mundo andando no asfalto quente há tempos!
           Vou ficar um tempo longe de tudo, preciso de paz, inclusive daqui.

E quantas vezes você se perguntou porque as coisas não dão certo pra você?
  é hoje eu tento trilhar o meu caminho certo!

Sempre fui aquele tipo de garota sonhadora. Que ficava imaginando eu aos meus quatorze  anos com alguém fantástico ao meu lado, me fazendo rir, me aconselhando, me levando para lugares que nunca imaginei estar. Sempre quis chegar com um garoto em casa e apresentar como meu namorado e ele ser tão magnífico, que de cara meus pais iam gostar. Essa visão de garoto “perfeito” vem do meu primeiro namoradinho, daqueles que ainda era só namoro de mãos dadas. Eu era inocentemente feliz. Com o tempo, entre tantos outros garotos pelos quais me “apaixonei” poucos me trataram tão bem quanto ele me tratou. Não que eu ficasse comparando, mas sempre me apeguei a garotos que só me usavam para se satisfazer. Por alguns dias me davam o maior carinho do mundo, depois simplesmente iam embora. Sem nenhuma explicação, sem dar uma misera noticia ou um adeus. Simplesmente iam. O último - o mais doloroso - foi o único que conseguiu me levar à imensa insanidade. Transformei-me completamente depois dele. Ele conseguia me fazer largar todos os meus planos, só para sentir um pouco mais daquele fogo queimando meus órgãos. Sinto falta de alcançar o meu limite de loucura, não irei mentir, mas no momento o que quero de verdade, é um garoto como aquele meu primeiro garoto, simples e carinhoso. Dizem que primeiro amor nós nunca esquecemos. Antes achava uma grande bobagem, hoje consigo entender o motivo de minhas lágrimas, naquela seção da tarde, ao ver o garotinho morrer.

Tenho percebido que minha mente é um labirinto. Daqueles bem grandes e confusos. Sempre me perco em pensamentos, e por mais que eu me esforce, não encontro saída alguma. Sempre quando penso que cheguei ao final, é preciso dar meia volta, não encontrei saída alguma. Em muitos daqueles meus momentos procurei conhecer meus sentimentos tentei organizá-los e educá-los de uma maneira que eu me liberte de minhas incertezas, mas ainda assim, não consigo me sentir por completa sem dúvida alguma. Sempre vai ter algo em que eu vou questionar. Parte daquilo que conheço do que sinto, não consigo organizar, não sei. Sempre os coloco no lugar indevido e no momento inoportuno. E sempre me ferro. Quem sabe não encontrei a falha: pensar mais com o coração, e sentir com a mente.

Encontro-me presa em um capítulo do livro que eu mesma escrevi. Essas frases, pontuações e exclamações que decorei e escrevi pra ver se conseguia me livrar do tormento, mas não tem jeito, ainda está tudo aqui. 

Eu sou feita de saudades.

Não sei. Sinceramente, essa é a resposta pra qualquer pergunta definitiva que você queira me fazer sobre qualquer assunto que eu tenha que saber pra seguir o caminho certo. Não sei o que sinto, não sei se continuo, não sei se quero, não sei. É um amontoado de interrogações que ocupam mais espaço nos meus dias que qualquer ponto de exclamação.

A única coisa que eu sei é que o lugar do meu sorriso tá guardado. E esse eu não deixo ninguém ocupar, nem dúvida, nem interrogação e nenhuma coisa que passe tempo demais a ponto de não querer ir embora. O que você [ou quase ninguém] percebe é que,algumas vezes por trás desse sorriso e do estusiasmo estampado no meu tom de voz, existe uma tristeza saudosa, uma vontade ansiosa, um cinza que não precisa de explicações. É simples, basta olhar com o ângulo certo: você vai ver um vazio, um buraco. É a falta da única coisa que eu ainda não tenho. E o que mais dói é ter as mãos atadas e o coração totalmente aberto para brincadeira de tiro ao alvo.

Wellignton

Eram 9:30 da manhã ele veio falar com ela como se nada houvesse acontecido, na moral pra ele até aquele momento não tinha acontecido nada mesmo, ele há viu na cantina veio e lhe deu um beijo e os abraços de costumes assim como os de ter, quar, qui, e hoje, mais ela o tratou friamente como nunca, dava de ser ver desespero escrito em seus olhos, mais ela queria um pouco mais, queria ver mais que isso nos olhos dele.
  Depois disso desceram todos que estavam ali para o pátio; ela não sabia o que diria, só sabia que naquele momento não diria nada e o seu silêncio por si mesmo iria coro-elo por dentro ... então ele pergunta o que havia acontecido e ela singela como queria, só lhe disse que mas tarde conversariam. E seguiram para suas salas.
 As horas se passaram, e dava de ver o quanto ele estava oprimido e confuso, nada fazia sentido.
         As 12:30 estava ele à esperando lá fora, com seu olhar ela disse pra subirem, ele deu suas desculpas e dai a convenceu de algumas coisas, mais isso ainda não bastava ... conversaram durante meia hora no meio de uma avenida, todos que passavam olhavam, mais o que ela queria mesmo era esclarecer o que havia sido dito ... depois de mais algum minutos ela ô viu chorar, não chorar como alguém arrependido, mais como alguém confuso, alguém que não sabia o que falar, mais que necessitava escutar, e com as palavras dela chorou muito mais, chorou como um apaixonado, então a menina passa e ele a chama, '' ficam: ele, ela, e a menina.'' ela impõe o que soube e defende a amiga, não julga ninguém pois sabe o que diz, a menina chora pois estava perdida mente iludida e apaixonada depois de ele pedir desculpas por ter mentido nesses últimos dias, e ela satisfeita se despede da menina e a manda sair dali, só ficam ele e ela novamente; ela diz coisas que ele precisava escutar de uma estranha, e ele diz coisas que nem sabes-se se ela acreditou mas tentou ...
  Na ida pra casa, ela viu muitas coisas que há fez pensar: Homens e mulheres indo e vindo, meninos e meninas conversando, frutas na porta de casa, meninos no futebol, pessoas saindo de mercados, prédios, casas e barracos,  crianças beijando crianças, crianças cuidando de crianças, e crianças trazendo crianças ao mundo, carros, motos,caminhões e tratores, tanto dependentes quanto independentes, amores passados, e antigos amigos, parques abandonados, e jovens no trabalho escravo, bebes correndo sem calçados na rua e mães nos bares, viu a falsidade correndo na veia das pessoas como sangue, viu mentiras perambulando por ai de esquina em esquina, viu ingenuidade, e viu futilidade. Viu muito pra um dia normal, um dia com vida.
  Mais ela sabe que vai provar pra amiga que nunca existiu somente eles aqui.

Sabe quando seus olhos decidem não abrir pro brilho do sol? Sabe quando você decide que a janela fica bem melhor fechada? Sabe quando seus sorrisos parecem guardados num baú trancado a sete chaves? Sabe quando o dia é noite e a vontade que se tem é só a de ficar deitado? Sabe quando minhas mãos buscam no vazio o que definitivamente eu não quero acreditar, mas sei que não está lá? Sabe quando tudo isso acontece? Poisé. Mesmo quando acontece, eu abro meus olhos, abro a janela, liberto meus sorrisos e me levanto pra ver o sol. Porque a gente não pode querer apenas o que está ao nosso alcance. É preciso ir além

defina!

Das coisas boas que eu já nasci sabendo, a melhor delas é sonhar. Porque minha tia sempre disse que eu era daquelas menininhas que até de olho aberto ficava viajando no espectro de uma parede branca com seus mistérios infinitos e possibilidades. Porque eu viajo mesmo em todos os caminhos que qualquer abertura pode me levar. Possibilidade. Eu adoro essa palavra. E sonhar me traz possibilidades e chances que eu nunca pensei na vida serem reais. Mas a grande verdade é que eu sei que não há portas abertas pra quem senta-se e espera. Eu corro atrás. Sempre procurando o caminho dos tijolos amarelos, pela minha felicidade. E eu? Sonho, todos os dias, sete dias por semana. Acordada e de olhos fechados. 



o amor pode ser uma possibilidade.

Louca e linda ;)

Já andei descalça na rua, já tomei banho de chuva... E peguei uma baita gripe. Já fiz palhaçada pra criança sorrir, já dei bronca e me senti culpada.

Já disse não querendo dizer sim e vice versa. Já voei, andei a cavalo. Já cantarolei na rua, contemplei o pôr-do-sol. Já chorei no chão do banheiro até me acabar, já tomei um porre de não lembrar nada no dia seguinte...

Já tive paixões que seriam pra sempre... E vi que nada é tão pra sempre. Já disse que nunca mais amaria...Mudei de idéia no amor seguinte. E vi que muitos nem amor foram...E não sei ao certo se já amei de verdade .

Já fiz sexo, já fiz amor... E conclui que o melhor é sexo com amor. Já gritei e briguei... Descobri que o melhor é conversar. Já comi um quilo de chocolate vendo tv para curar uma deprê... Me arrependi quando subi na balança. Já pintei o cabelo de várias cores, já quis ser careca, sou lisa... Já escrevi cartas de amor. Bregas, melosas, irreconhecíveis.

Já assisti um filme triste simplesmente porque precisava chorar, já quis ter um filho, já plantei uma árvore e escrevo... Não um livro, mas para desabafar, para mim mesma. Já usei drogas, já quis morrer e já tentei realmente morrer...

Já menti que estava doente para faltar na escola e ficar em casa fazendo nada.Já engoli muitos sapos... Mas já virei à mesa também. Já briguei sem ter razão... E aprendi a pedir perdão. Já provei novos sabores e ouvi novos ritmos. Já disse mentiras necessárias e verdades completamente dispensáveis. Já fui magoada... E já magoei. Já tirei conclusões pela "primeira impressão". Já humilhei pessoas e me arrependo. Já fui cruel com outras e acho que mereceram. Já disse adeus sem chorar.

Já tive muitos amigos...Hoje tenho vários conhecidos. Já decepcionei alguns, e alguns já me decepcionaram. Já esperei muito das pessoas, e conclui que o melhor é não esperar nada. E mesmo assim acredito nas pessoas.

Já caminhei na rua sem destino. Já tomei sorvete no inverno e sopa no verão. Já chorei em público, já tive crises de ciúmes, já fui penetra em festas. Já me senti só na multidão e acompanhada quando estava apenas comigo mesma... Já lagartiei no sol, já fiz trocas das quais me arrependi... E já me arrependi por não trocar... Já quebrei barreiras e levantei outras... Já criei pontes e muros. Já não tenho tanta certeza nas minhas certezas absolutas. E já fiz um outro tanto de coisas que nunca vou me cansar!

o que você me sugere?

Você lembra da sua história ?
Você ainda tem aquela criança dentro de si ?
O que ficou pra trás ?
Você às vezes fica, assim, parado, deitado na cama de barriga pra cima olhando o teto e pensando em tudo que você já viveu ?
Você tem noção de aonde quer ir ?
Você tá chegando aonde desejou ir ?
Você continua querendo? Você desistiu ?
Você poderia contar sua vida até hoje com quantas palavras ?


Nascimento-amor-atribulações-frustrações-erros-ansiedades-vitórias-independência-coragem-autonomia-enganos-derrotas-desistências-persistências-amizades-dependência-picos-tristezas-contentamentos-acomodação-loucura-"pé-na-bunda"-riso-choro-renascimento-amor-paixão-trabalho-conhecimento-decepções-bons momentos-maus momentos-idas-vindas-ser-não ser-vida-vida-vida-vida-vida-vida-vida-vida-vida-vida-vida-vida...

 Qual sua palavra?

AMOR NA ERA DIGITAL: VOCÊ TEM GOSTO DE QUÊ?

Ah , não sei não . O tempo do relógio não dá mais conta desse mundo. Você acorda e está lá: a cada dia uma nova invenção tecnológica é criada para enganar o deus Chronos. Olhamos pro lado e os bluetooths, infra-vermelhos e conexões via satélite invadem nossas vidas e nos conectam com o planeta Terra num piscar de olhos. Palavras navegam por terra, água e ar e aparecem em tempo real para diminuir a distância e a solidão. Você liga o computador e: - Olá! Seu sorriso é visto do outro lado por uma webcam que te responde: - Bom dia! E assim seguimos: enviamos e-mails, falamos bobagens pelo orkut, lemos blogs, usamos o Google para tudo o que não sabemos, compomos, namoramos e trabalhamos pelo msn, montamos fotologs, compramos livros, dizemos "eu te amo" com a velocidade da luz. É, parece que, de repente, tudo que parecia estar longe, ficou mais perto. E confesso. Sou contraditória.. Poisé. Quer me entender? Nem tente. Já me vi perguntando a mesma frase várias vezes e acho que virou mania: moço, tem entrada pra USB? Resposta positiva? Alivio!! Minha vida está salva por um décimo de segundo! Vamos respeitar: existem futilidades tecnológicas deliciosas e quem disser que não, nunca sentiu o prazer por alguém do outro lado? Ou nunca pôde viajar pro meio do nada com um Notebook , sabendo  que poderá conectar-se à internet (mesmo que lenta) enquanto enterra os próprios pés na areia. Mas... Hum... O coração avisa: é o vazio. Mesmo com essa rápida conexão que liga o mundo, eu nunca senti as pessoas tão desconectadas. Não só de si mesmas. Mas dos outros. Parece que a carência avança na mesma rapidez que a tecnologia progride. Muitas vezes decidimos manter relacionamentos com pessoas que juramos conhecer muito (mas que moram em outro hemisfério) sem ao menos sorrir pra aquele vizinho interessante que esbarrou em você. Eu não sou contra relações à distância, muito menos virtuais, cada um sabe de si e ninguém nunca vai entender o amor (graças a Deus!). Eu também não sou antropóloga, socióloga, psicóloga, nem perita em assuntos do saber. Eu apenas sinto. E o que sinto é que o mundo anda carente. Carente do real. Sem poses, frases copiadas e fotos corrigidas em photoshops Vem cá: a quem a gente quer enganar? Do quê a gente quer se esconder? Muito melhor usar a tecnologia a nosso favor e tomar apenas cuidado para não usa-la como barreira para camuflar nossos medos e defeitos. Afinal - vamos ser sinceros!- cheiro é cheiro, beijo é gosto, pele é química e eu não vou saber se te quero porque sua imagem de 480 pixels me deixou de boca aberta. Ah, não mesmo! Eu quero te provar. Literalmente. Palavra por palavra. Beijo por beijo. Frase por frase. Ao vivo e a cores. porque eu , sinceramente , acordo todos os dias esperando pela invenção do teletransporte .

(Sorte nossa que a tecnologia conseguiu plugar nosso coração).

Dilema.

É querido , sou bem assim como você um dia me descreveu .

Sou todas aquelas suas babozeiras juntas , tá ? Parabéns , você ganhou!

Mas esqueci de te dizer que eu também sempre vejo o copo meio cheio.
 Também sei realizar e não só sonhar.
E o que você não sabe é que anseio mais a surpresa do que o presente em si.

Esqueci de te dizer que por trás da capa de chumbo eu sou frágil.

E fingir de forte não é ser fraca, é ser prudente, é ser um pouco menos fraca por isso.

Esse meu jeito de viver... Não é nada mais que insegurança.

Insegurança de alguém me ver lá dentro. Ver que eu tenho mais medo guardado do que sonhos estocados. Ver que eu não sou grata o suficiente, não enxergo a vida da maneira certa, e tenho muitos arrependimentos . Mas sabe ? uma coisa que eu nunca poderei me arrepender no final da minha vida, é não ter dado oportunidade aos outros. Oportunidade de me surpreenderem, de me machucarem... Todos sempre tiveram seus momentos comigo. O que fizeram com a oportunidade que eu dei é onde mora o dilema.

Uma metade tristeza, uma metade alegria.

 Olhe para esse copo d'água. Vamos usar a metáfora, eu gosto muito dela.

Olhe para esse copo d'água. Imagine que cada gota ali dentro é um pouco de afeto, compaixão, ternura e presença. Imagine que esse copo d'água é um relacionamento amoroso.

Na hora de beber água tem gente que escolhe o copo e tem gente que pega o que vier pela frente. Não importa, matando a sede já tá bom. Aí vamos enchendo... enchendo... Até transbordar. Em alguns casos algumas pessoas bebem metade, acabou a sede é só jogar fora ou deixar em algum canto.

Nunca sabemos como vai ser aquele copo, acontece o pronto. Água é necessário, amor é necessário. Entregar amor a quem não merece é jogar um copo de água fora num deserto escaldante.

Quando a água acaba e precisamos encher o copo novamente é igual o processo de recomeçar.

Tanto o amor quanto a água se continuarmos a desperdiçar dessa maneira, ficarão escassos.

É sempre bom lembrar

Que um copo vazio

Está cheio de ar... 

Só por que eu mudo do nada e simplismente fico mais quieta acham que estou doente. Só porque eu fico na minha e de repente falo tudo que penso e acho, dizem que estou sendo ignorante. Só porque me iludi uma vez, acham que vou me iludir todas as vezes que eu amar. Só porque sou realista, enxergo todos os detalhes e digo a verdade, me acham estranha. Mas a verdade é que todos vêem o mundo de apenas uma única maneira, porque são toscos demais para poder enxergar a verdade que se encontra a um palmo debaixo de suas narinas.

As coisas passam

E o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.