Longe daqui longe de mim.

Confusa? Sim, confusa, não sei se fico feliz por agora ele se encontrar com deus, ou se fico triste por mim. Eu tenho certeza que amanhã ou depois vou olhar pra isso tudo com um olhar de estrema diferença, na verdade eu tenho evoluído, tenho parado de chorar e até mesmo de sentir ciúmes, mais de uma coisa eu preciso ter a resposta de deus; Se tudo tem um proposito, qual foi o meu há ficar te impedindo de viver tanto tempo? Na verdade hoje eu entendo que naquela época eu achava que sabia tudo e que você me contava tudo, mais na verdade eu não sabia de nada, isso serviu de alicerce pra mim, serviu como um fundamento, ou até mesmo mandamento, nunca mais viverei à base de alguém, a não ser Jesus Cristo, por que quando a gente acha que ganhou a pessoa mais amável e amigável do mundo você vê que ninguém é seu, por que eu mesma não tenho ninguém, ninguém que eu posso chamar de meu, meu pra todas as horas e meu pra todas as ordens, mesmo eu tendo sido de todo mundo, menos do pai esse tempo todo. Dai eu percebo que hoje em dia só escrevo coisas sem nexos ou escrevo se espelhando em mim, antes de eu entrar naquela sua rede social, eu tava escrevendo uma carta pra você, uma carta de aniversario, é eu sei falta 3 meses prô seu aniversario, mais eu queria que fosse grande que você se emocionasse ou sentir os meus sentimentos através de minhas palavras, mais eu parei, é parei, na véspera eu posso comprar um cartão ou mando um parabéns por alguém, isso não faz diferença pra você, os meus sentimentos não fazem a diferença pra você, na verdade nunca fizeram e eu que sempre fui cega, sempre fui burra, sempre fui chiclete, eu que deveria ter me esnobado desde o principio, ter escutado minha mãe quando ela dizia que amiga mesmo era só ela, por que hoje eu sei que você escutou a tua, sei que você ouviu a voz do seu coração e não recrimino ninguém por isso, por que fiquei 4 anos do seu lado por que meu coração pediu, mesmo fazendo tudo errado, até o errado você esqueceu super rápido, deu oportunidade pras pessoas que mais te machucaram em toda a sua jornada, e pra pessoa que mais que queria feliz, esnobou. A minha vontade sempre foi me tornar alguém que você realmente não reconhecesse, mais aquela mesma sensação se nojo eu sentiria, é aquela mesmo, que de 6 em 6 meses vem bater aqui na minha porta; E tem mais, o meu coração me impede de fazer muitas coisas ainda hoje, mesmo sofrendo assim; O que eu queria mesmo era sair daqui e ir pra um lugar onde eu não conheceria mais ninguém, uma ilha, sei lá, perdesse todos os contatos que tenho aqui, ficar anos, e só voltasse quando fosse necessário pra visitar um parente ou um amigo de família, e mesmo assim escondidinho, sem ninguém saber, se é que faria alguma diferença. Queria me libertar do físico, ser livre, livre pra voar aternamente. Por: Kathleen Motta Rodrigues. Em: Uma dor que parece não caber mais em mim. 

Tá vendo tudo isso ai? o efeito que causa em mim? Por que essas coisas que eu escrevi não entram na minha cacholinha?!