O ontem.

Ontem eu tava parando pra pensar sobre as pessoas que realmente estão ao meu redor hoje, e qual posição eu estava tomando, a minha posição hoje continua a mesma .. a mesma em alguns aspectos.
  Não vou mais amar, com o intuito de receber. Não vou mais chorar com o desejo de que tudo fique bem, ou sejá beenzinho o que vinher é lucro tá?!  E esse papinho que me ama, e que quer meu bem não vai colar mais tá?! Que sou insubistituivel, não não tem vez. Eu tinha medo, medo de me machucar e de precisar de você a todo estante, de respirar a sua ausencia, de correr por você ... alias eu corro por você até o fim amiga, é amiga, mais não como antes, hoje só rezo e zelo pelo teu bem, por tuas vitorias, mesmo sabendo que não estou nelas, por teus amores mesmo sendo os mais errados. Hoje vivo e respiro outros ares, hoje tenho mais amores, e posso me considerar a pessoa que eu queria ser, e que antes não podia por estar presa a algumas pessoas, e alguns exs amores, quero mesmo é ser feliz e conquistar o meu lugar perante a todas as pessoas que me querem bem. Não sentir mais saudade do que passou, e sim levar comigo e aproveitar a cada estante da minha longe e boa jornada.

A vida esta me atropelando com mais frequência. Até cansei de dizer que as coisas não estão bem, pois é só olhar para as minhas mãos machucadas, meu olhar abatido e meu coração apodrecido, que perceberá. Mas, mesmo assim, não consigo dizer que estou infeliz e que não vejo mais flores no meu jardim.

Eu sei que meu céu não esta mais azul, não preciso que ninguém jogue isso na minha cara. Também sei que minhas asas estão caindo, pena por pena. Mas eu gosto de acreditar que sou forte e que aguento todas essas coisas ruins, que chegaram de uma vez.  Eu tento acreditar, para ver se vira realidade. E, também, se eu não acreditar em mim mesma, quem mais irá, não é mesmo?

Estou carregando uma bagagem lotada de problemas, em cima das minhas costas. Uma bagagem que pesa mais que quinze elefantes juntos. Não esta nem um pouco fácil continuar andando, mas olha que coisa mais encantadora: alguém esta segurando minha mão, fortalecendo novamente meu chão.

sem pontos.

Não pergunte. Eu não sei dizer se gosto ou desgosto. Não sei explicar esse meu momento de simplesmente não saber das coisas. Afinal, sempre fui a mulher das decisões mais firmes que eu tive o prazer (ou desprazer, eu também não sei dizer) de ter conhecido um dia. Mas hoje, especialmente hoje, não consigo saber se uso o pingo do i de sim ou desenho bem o til do não. É quase impossível decidir entre o dia e a noite, o branco e o preto. Acho que vou voltar ao que era antes: tomar o mundo de uma só vez, em um gole só.

TUDO DEU CERTO (yn)

O meu mundo desabou, minha luz não está mais comigo!

    Bárbara, você é tudo pra mim, minha irmã, minha companheira, minha vida, meu sem você não da pra ficar, velho achei que nossa amizade não se abalaria com tão pouco, achei que você fosse mais paciente comigo, e não sabia que pra você eu seria tudo isso, mais é isso ai, meu mundo desabou!

Sério, não dá pra perder tempo puxando o tapete dos pés dos outros . Até porque, que tapete? Tá todo mundo andando no asfalto quente há tempos!
           Vou ficar um tempo longe de tudo, preciso de paz, inclusive daqui.

E quantas vezes você se perguntou porque as coisas não dão certo pra você?
  é hoje eu tento trilhar o meu caminho certo!

Sempre fui aquele tipo de garota sonhadora. Que ficava imaginando eu aos meus quatorze  anos com alguém fantástico ao meu lado, me fazendo rir, me aconselhando, me levando para lugares que nunca imaginei estar. Sempre quis chegar com um garoto em casa e apresentar como meu namorado e ele ser tão magnífico, que de cara meus pais iam gostar. Essa visão de garoto “perfeito” vem do meu primeiro namoradinho, daqueles que ainda era só namoro de mãos dadas. Eu era inocentemente feliz. Com o tempo, entre tantos outros garotos pelos quais me “apaixonei” poucos me trataram tão bem quanto ele me tratou. Não que eu ficasse comparando, mas sempre me apeguei a garotos que só me usavam para se satisfazer. Por alguns dias me davam o maior carinho do mundo, depois simplesmente iam embora. Sem nenhuma explicação, sem dar uma misera noticia ou um adeus. Simplesmente iam. O último - o mais doloroso - foi o único que conseguiu me levar à imensa insanidade. Transformei-me completamente depois dele. Ele conseguia me fazer largar todos os meus planos, só para sentir um pouco mais daquele fogo queimando meus órgãos. Sinto falta de alcançar o meu limite de loucura, não irei mentir, mas no momento o que quero de verdade, é um garoto como aquele meu primeiro garoto, simples e carinhoso. Dizem que primeiro amor nós nunca esquecemos. Antes achava uma grande bobagem, hoje consigo entender o motivo de minhas lágrimas, naquela seção da tarde, ao ver o garotinho morrer.

Tenho percebido que minha mente é um labirinto. Daqueles bem grandes e confusos. Sempre me perco em pensamentos, e por mais que eu me esforce, não encontro saída alguma. Sempre quando penso que cheguei ao final, é preciso dar meia volta, não encontrei saída alguma. Em muitos daqueles meus momentos procurei conhecer meus sentimentos tentei organizá-los e educá-los de uma maneira que eu me liberte de minhas incertezas, mas ainda assim, não consigo me sentir por completa sem dúvida alguma. Sempre vai ter algo em que eu vou questionar. Parte daquilo que conheço do que sinto, não consigo organizar, não sei. Sempre os coloco no lugar indevido e no momento inoportuno. E sempre me ferro. Quem sabe não encontrei a falha: pensar mais com o coração, e sentir com a mente.

Encontro-me presa em um capítulo do livro que eu mesma escrevi. Essas frases, pontuações e exclamações que decorei e escrevi pra ver se conseguia me livrar do tormento, mas não tem jeito, ainda está tudo aqui. 

Eu sou feita de saudades.