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Descrever tudo que eu tô vivendo ao teu lado levaria muito tempo, alias, é cedo pra descrições ... eu não sei como você veio, quando chegou, nem o por que da vinda .. ou melhor sei e custo a acreditar [...] Não tenho meu amor o perfume das rosas, mais vou ter o seu sobre-nome ... não sou dona e nem tenho e muito menos desejo todas as maravilhas que você sitou, pelo contrário a unica maravilha que eu desejo e almejo ter é o amor de deus .. e seguir contigo. Ser bem mais do que sou hoje ..
   É estranho dizer mais direi .. lembra dos outros sonhos santo blog?! É eles se foram .. eu tenho sentido até vontade de cozinhar, de limpar a casa de ir a escola, de fazer tudo direitinho, não sinto vontade de sair só sinto vontade de ficar em casa, de ir pra igreja adorar o meu deus, sinto saudade, choro por coisas bestas, sou engraçada, acabei com o meu orgulho, simplesmente mudei ... graças ao meu novo eu!

beijinhos *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Primeira de muitas ...

‎Ariel Rosa: Mesmo que tivesse em minhas mãos todo o perfume das rosas, toda a beleza do céu, toda a pureza dos anjos, toda a inocência das crianças, toda a grandeza do mar, toda a força das ondas, mesmo que eu tivesse todas as coisas belas da vida e todos os belos lugares do mundo nada teria sentido se eu não tivesse o presente mais valioso, mais nobre e mais sagrado que Deus pode me dar...
que foi vc Kathleen Motta
Eu só tenho a agradecer por você existir em minha vida.
Muito obrigadooo!!!

Kath: Que lindo que lindo *-*

não é facil

Na verdade eu tenho me perguntado, o por que do vazio, o por que do ódio, e o por que de tantas duvidas, o porque, tem me tirado do serio, tem mudado o meu foco, e tem me tirado mais tempo do que eu imaginaria perder ... me pergunto, qual seria as respostas que eu teria se eu realmente procurasse-as, e as perguntas que surgiriam apos as novas certezas chegarem, talvez isso não passe de uma medo, um medo de criança ou um trauma de adolescência, sei lá, aquilo que os meus divinos psicólogos estudam a vida toda pra descifrar, sinceramente, eu tenho sido de um todo pra mim mesma, tenho sido mais forte, e muito mais fraca, tenho me enganado menos, e mentido bem mais pra mim mesma, quando digo: - não! Na verdade eu tenho mesmo era dito: - sim?! Quando penso em não cair pra não sofrer, caiu e sofro; Mais ao mesmo tempo que tenho o amargo, juro! Eu sou doce, doce como um beijo apaixonado, e amarga como as lagrimas de uma lamentável perda, tenho me alimentado mais, e me exercitado bem mais, não sinto tanta vontade quanto já senti, hoje vivo, apenas vivo, vivo um dia apos o outro sem atropelos e sem limites, acredito no hoje, assim como não devo desiludir o amanhã por que sei, que existe arrependimento, mais a liberdade do perdão é como a essência da alma.

A. ♥

Eu tava aqui pensando no quanto foi bom você ter aparecido na minha vida, tão de repente, tão singelo, no silencio você me fez se apaixonar, conhecer você tá sendo mais que especial ... Ontem você abraçou, foi um abraço tão bom, um abraço com desejo ... Me confortou tanto, e como se não bastasse me beijou, foi melhor do que eu imaginava, tão intenso, tão maravilhoso, o meu desejo era continuar ali abraçada contigo, sentindo o teu gosto, e o calor do teu abraço; Mais infelizmente tive que ir, tive que voltar a ficar mais uma vez longe! Mais minha saudade de você tá aumentando, essa falta de você me faz querer te ver e te sentir outra vez.

Hoje é dia

fiquei observando o nada por muito tempo até perceber que dali não sairia nenhuma das respostas que eu procuro, tampouco aparecerá uma lâmpada com gênio.

Agora que minha vida está repleta de nasceres e pores do sol, as canções perdidas tocam no meu rádio repetidas vezes pra me dizer coisas que eu já sei. 

Com papel e caneta eu consigo acionar uma bomba e olha que já enchi muitas folhas com palavras. Porém existem coisas que não conto pra ninguém nem pra mim mesma. Essas coisas devem ficar assim, no escuro.

Hoje é dia de colocar pra fora tudo o que eu ando escrevendo nas paredes, tudo que tenho sentido pelo avesso. A noite está só começando e eu quero mais um dia de horas sem nada pra fazer. Próxima parada só Deus sabe.

Infelizmente.

ah, infelizmente temos que tomar escolhas pra parar de magoar á algumas pessoas que nos amam, eu tomei uma delas, mesmo com tudo não me arrependo por que seria mais que insuportável pra mim continuar magoando, agora tô em outra pegada, tô em outra vida, não quero mais viver em mentiras, em pecados, talvez eu tivesse esperado os meus 8 meses, se eu tivesse cumprido com minha palavra, não teria esse fim, mais não cumpri e agora o mais importante farei servir ao meu intercessor, enfim de corpo e alma.

Nada do que eu diga ou nada do que eu faça agora, muda alguma coisa, só piora..

Não somos as mesmas, nem nossas atitudes tão poucas são as mesmas também, o meu sentimento foi guardado e resguardado mais uma vez, por que excluir-lo seria inevitável e impossível, hoje não sofro tanto por sua ausência por saber que você está bem melhor assim sem mim. Você sabia dez de sempre que meu maior medo era essa distancia acabar com a gente, poisé com nossa relação de irmãs ela tá conseguindo acabar ... Você não depende de mim pra mais nada, e sabe tomar suas decisões sozinha agora, eu lhe procuro algumas vezes sem retorno, me esvaio como deveria. Quando paro e penso em meus longos caminhos pela frente e não te vejo comigo me dando forças me desespero e choro, choro sem parar, Por amar demais você!
- Hoje não ponho nem coloco palavras algumas, só não choro mais, pelo contrario, eu oro, e pesso pra deus cuidar e a sua vida abençoar, por que nada mais cabe a mim, a não ser ... 

A gente sempre quer que as pessoas que então ao nosso redor tenha tudo, mais nunca paramos pra pensar nem se quer se é isso mesmo que eles querem e muito menos se é isso mesmo que eles merecem. Nunca olhamos pra si mesmos, e quando olhamos se criticamos, eu tava aqui, pensando nisso, e percebi que continuo pensando no bem estar dos outros ao meu, continuo olhando pro lado na rua, e quando percebo que estou sendo examinada por alguém minhas pernas começam a bombear e começo a me sentir completamente insegura, me olho no espelho e poucas vezes gosto do que vejo, não gosto muito de me pintar, e muito menos me imaginar linda e maravilhosa, mais assim de mim como eu sou, sem que tem gente que odeia, mais sei também que tem gente que odeia por inveja, e ainda sim há pessoas que gostam assim de mim, eu me amo assim, adoro á mim.

Mais tô cansada de esperar coisas, vou agir mais pra mim.

Longe daqui longe de mim.

Confusa? Sim, confusa, não sei se fico feliz por agora ele se encontrar com deus, ou se fico triste por mim. Eu tenho certeza que amanhã ou depois vou olhar pra isso tudo com um olhar de estrema diferença, na verdade eu tenho evoluído, tenho parado de chorar e até mesmo de sentir ciúmes, mais de uma coisa eu preciso ter a resposta de deus; Se tudo tem um proposito, qual foi o meu há ficar te impedindo de viver tanto tempo? Na verdade hoje eu entendo que naquela época eu achava que sabia tudo e que você me contava tudo, mais na verdade eu não sabia de nada, isso serviu de alicerce pra mim, serviu como um fundamento, ou até mesmo mandamento, nunca mais viverei à base de alguém, a não ser Jesus Cristo, por que quando a gente acha que ganhou a pessoa mais amável e amigável do mundo você vê que ninguém é seu, por que eu mesma não tenho ninguém, ninguém que eu posso chamar de meu, meu pra todas as horas e meu pra todas as ordens, mesmo eu tendo sido de todo mundo, menos do pai esse tempo todo. Dai eu percebo que hoje em dia só escrevo coisas sem nexos ou escrevo se espelhando em mim, antes de eu entrar naquela sua rede social, eu tava escrevendo uma carta pra você, uma carta de aniversario, é eu sei falta 3 meses prô seu aniversario, mais eu queria que fosse grande que você se emocionasse ou sentir os meus sentimentos através de minhas palavras, mais eu parei, é parei, na véspera eu posso comprar um cartão ou mando um parabéns por alguém, isso não faz diferença pra você, os meus sentimentos não fazem a diferença pra você, na verdade nunca fizeram e eu que sempre fui cega, sempre fui burra, sempre fui chiclete, eu que deveria ter me esnobado desde o principio, ter escutado minha mãe quando ela dizia que amiga mesmo era só ela, por que hoje eu sei que você escutou a tua, sei que você ouviu a voz do seu coração e não recrimino ninguém por isso, por que fiquei 4 anos do seu lado por que meu coração pediu, mesmo fazendo tudo errado, até o errado você esqueceu super rápido, deu oportunidade pras pessoas que mais te machucaram em toda a sua jornada, e pra pessoa que mais que queria feliz, esnobou. A minha vontade sempre foi me tornar alguém que você realmente não reconhecesse, mais aquela mesma sensação se nojo eu sentiria, é aquela mesmo, que de 6 em 6 meses vem bater aqui na minha porta; E tem mais, o meu coração me impede de fazer muitas coisas ainda hoje, mesmo sofrendo assim; O que eu queria mesmo era sair daqui e ir pra um lugar onde eu não conheceria mais ninguém, uma ilha, sei lá, perdesse todos os contatos que tenho aqui, ficar anos, e só voltasse quando fosse necessário pra visitar um parente ou um amigo de família, e mesmo assim escondidinho, sem ninguém saber, se é que faria alguma diferença. Queria me libertar do físico, ser livre, livre pra voar aternamente. Por: Kathleen Motta Rodrigues. Em: Uma dor que parece não caber mais em mim. 

Tá vendo tudo isso ai? o efeito que causa em mim? Por que essas coisas que eu escrevi não entram na minha cacholinha?!

Não tenho só você no meu coração!

aaah, eu tava pensando aqui comigo, pra tanto drama Kathleen Motta? Pra que ficar com idiotices se você sabe que hoje as pessoas estão te fazendo tão bem quanto ontem e que você não precisa se lamentar pelo que já foi por que você é abençoada e não precisa de restinho dos outros, você hoje tem seu espaço, conquistado sem esforços, gostou? Não? Então vai um foda-se pra você, por que eu tô bem, na verdade eu tô otima e tô vendo que posso ficar melhor ainda, é só essa colica passar HSUAHSUAHUSAHSUA, tava pensando aqui também que tenho pessoas maravilhosas  ao meu lado e pelo menos não preciso ficar me rastejando até elas como você tá fazendo hoje em dia, ah menina o tempo vai dar muito na sua cara ainda, e graças a deus que eu não estar por perto pra te ver sofrer, por que vou estar feliz com as pessoas que me querem feliz e não só querem como me fazem feliz, coisa que não está na sua condição orbita de fazer, um beijo pra quem me odeia, e um sauve pras mina da minha quebrada (:

amo vocês ç2