O agora

Onde começamos? Minha vida tem se tornado rios de magoas, magoas que eu mesmo criei? 

 Há anos atrás eu sonhava com coisas diferentes pra esse meu futuro, eu queria viagens, queria muito dinheiro, muitos amigos e tudo que uma garota de 15 anos poderia sonhar, mais hoje tenho o que mereci. 

  Um casa pra cuidar, um homem pra cuidar, afazeres domésticos, da escola e de outros dois cursos pra fazer, tenho que cuidar da minha vida pessoal e da minha vida social, tenho que ler livros e interpreta-los, ouvir musicas e intende-las, e ainda por cima tenho que fazer o máximo pra ser eu mesma, isso que fode com tudo né!? A resposta é sim. E ainda ter que ficar lembrando do passado e ter a sensação de que tudo podia ser diferente se tivesse feito tudo diferente. Mesmo com tudo não faria nada diferente, por que se os sentimentos foram verdadeiros eles sempre permanecem, como o de mãe, ou até mesmo o de um pai distante que de uma hora pra outra reaparece e muda sua vida. Uma hora você tem milhares de amigos e está feliz com isso, e no momento seguinte você deseja estar sozinha e o seu pedido se torna uma ordem, dai você começa a se perguntar onde foram todos aqueles. É complicado ter 15 anos, é complicado ter tanta responsabilidade, é complicado ser dona da tua própria verdade, é tudo tão complicado, dai eu me pergunto: - Oi kathleen, está tudo bem certo?! e a mesma voz responde:
 - Claro que está;  por que não estaria?! Quando tudo não foi complicado?!

 É a voz está certa, minha vida sempre foi complicada, não importasse onde eu estivesse, com quem eu estivesse, ou o que eu estivesse fazendo;  Ela sempre foi assim. Eu realmente aprendi muitas coisas nesse pouco tempo de vida, e uma delas foi não confiar nas pessoas que te magoam, é na verdade comecei esse texto falando sobre magoas, na verdade do que vale tudo que aprendi, se só tenho me magoado? As pessoas só me magoam? Ou eu magoo a mim mesma? Ao certo eu não sei todas as respostas, mais a vida é assim pra todos repleta de altos e baixos, uma hora você ama, outra hora você odeia completamente, depois você perdoa ama de novo, é o ciclo da vida, ela é feita de traições, falta de respeito, mal andamento, mais de uma coisa eu tenho certeza, o que não falta nessa garota de 15 ano é fé, fé em um deus que tudo pode mudar.

Não liga, guria! A tempestade irá passar e um lindo sol irá entrar no lugar. Ele te iluminará e secará suas lágrimas de dor. Se soubesse como é lindo te ver sorrir, jamais pararia. Ande, abra a boca e mostre estes teus dentes brancos e tortos para mim. Dê-me um sorriso de presente que eu te dou o meu amor, minha vida e meu tempo sem resmungar. Sorria que o mundo irá sorrir de volta, pode acreditar. O que dá, ele te retribui. Por isso, pare agora de chorar, por mim, pelo mundo e por você.

Maldita vontade de falar com você.

Começa a chover, eu fico olhando a chuva, ela me traz paz, me traz calma. De certa forma eu me sinto bem melhor quando chove. Aquele barulho me faz sentir tranquila e pensar que tudo é possível. Cada gota que cai é um sinal de esperança. Logo começa a chover mais forte, o barulho aumenta, eu deito na cama e tento dormir. Então todas as lembranças começam a aparecer. Todas os momentos felizes voltam e me fazem sentir bem. Fico com saudade, esse sentimento sempre aparece junto com todas as lembranças, saudades de um tempo que não volta mais, mas que com certeza é inesquecível. A vida passa a ser mais bonita a partir do momento em que você começa ver o lado possitivo das coisas, a partir do momento em que você acredita que depois da chuva o sol vai aparecer, a partir do momento em que você acredita que seus sonhos vão se tornar realidade, a partir do momento em que você tem mais esperança de um mundo melhor, e principalmente a partir do momento que você percebe que Deus está do seu lado, sempre esteve e sempre vai estar. Você deve acordar todos os dias de manhã e agradecer a Deus por tudo que tem e por tudo que ele faz. Ele acredita em ti e te ama. A cada gota da chuva que continua a cair eu tenho mais força e sei que posso ser feliz.

É possível ter tudo? Tudo ao mesmo tempo, tudo junto, tudo reunido, tudo numa linda embalagem? Um trabalho que te realize, que te fascine e que te proporcione uma vida confortável, bons amigos, amor-verdadeiro e família unida. Estar em paz com a consciência, com o coração e em perfeita harmonia com o corpo. Equilíbrio entre mente, corpo e espírito. É possível ter tudo isso? Não, não é. Essa não é uma visão pessimista, é apenas um quadro do mundo real. Tá bom, até dá pra fingir que o mundo é cor-de-rosa por algum tempo. Eu disse "algum tempo". O tempo todo é impossível. A rotina te cobra atitude. O dia-a-dia te empurra. A vida não é perfeita todo o santo dia. Me aponta uma pessoa sem problemas. Me mostra um indivíduo que ame o trabalho, tenha um grande amor (que não brigue nunquinha), família sempre com a bandeira branca hasteada, uma vida plena e completamente sem stress. Não existe. Mundo perfeito só nos livros. Vida maravilhosa full time só nos filmes. Oba-oba-cara-de-feliz-365-dias-por-ano só na Caras. A vida não é cor-de-rosa, ela tem muitas cores, às vezes misturadas, inventadas e recriadas. Contos-de-fadas não existem...só nos livrinhos da Rapunzel, Bela Adormecida, Cinderela e companhia limitada. Castelinhos de areia desmoronam, basta pisar ou tropeçar em cima. Uma onda forte também pode destruí-los.

Sonhar é ótimo, mas o melhor é abrir os olhos. Enxergar de verdade. Fantasias fazem parte da vida, o perigo que corremos é acreditar que a vida faz parte da fantasia.

Grande perigo.

E o final do filme não é feliz. Castelos destruídos. Coração derretido. Sonhos esmigalhados. Vida cor-de-rosa transformada em vida cor-nenhuma. Salto quebrado. Rímel borrado. Roupa rasgada. Olhos inchados. Lágrimas no travesseiro. Adoro final feliz. E acredito. Mas acredito no mundo real. Pé no chão, cabeça nas nuvens só de vez em quando. Do contrário...teremos pé nas nuvens e cabeça no chão. Ploft! Cuidado.

                Talvez eu encontre o melhor caminho. Não precisa me entregar um mapa, acho que sei onde fica teu coração. Pelo menos eu sabia. Sei que a gente resolveu que era melhor assim. Mas é melhor assim até onde começa a doer, certo? Sinto saudades. Saudade de ti. E de mim. Acho que sinto saudade de nós. É isso mesmo. Saudade do que éramos. Agora consegui definir.

     Vi um filme e lembrei de ti. O personagem contava as mesmas piadinhas sem graça que tu. Era péssimo. Chorei de rir. E chorei de chorar mesmo. Aí foi me dando aquela solidão e aquele mal estar, sabe? É, sei que sabes. Quando eu me sentia assim era no teu colo que ficava. E onde está o meu colo agora? Num lugar distante. Lugar deserto. Lugar que não sei se alcanço.

Quero

Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.

Sorrisos Falsos (:

Acho tão ruim ter que fingir. Fingir que estou num dia bom, sorrir, falar abobrinhas e ser agradável. Têm dias que tudo que quero é ficar em casa, escondida do mundo, de pijama, descabelada, comendo um pacote de bombons e deixar o telefone desligado. Ler um livro, assistir um filme, não ler livro algum, não ver nada na televisão. Ficar de pernas pro ar. Sozinha com os pensamentos. Dar corda para a imaginação. Criar historinhas. Ser insana. Sórdida. Colocar o lado mau pra fora. Ser frágil. Chorar com a cabeça embaixo do travesseiro. Beber uma garrafa inteira de vinho, ficar com as bochechas rosadas e encher os ouvidos da melhor amiga. Em alguns dias dá vontade de sumir, fugir, dar no pé, se mandar, escafeder mesmo. Ficar perdida em devaneios. Imaginar uma outra vida ou não imaginar coisa alguma.

O fato é que temos dias bons e ruins. Nos dias ruins faço isso: quero ficar na minha, quieta, sem falar com ninguém, me esconder. Meu travesseiro é a minha proteção. Nos dias ruins quero ficar comigo e poder ser quem eu quiser. Pensar no que eu quiser. Fechar as portas para o mundo.

O problema é que sempre existe um chato. Um mala que te liga cem vezes. Tu não atendes, mas o mala insiste (chatos, malas, pentelhos e etc. são totalmente persistentes). O mala vai à tua casa, é inconveniente. Gente chata é inconveniente mesmo. E aí a criatura pergunta o que tu tens. Porra, a gente não tá a fim de falar. Quer ficar só. Simples assim, certo? Errado. O malão não acha nada simples. O chatonildo não se manca.

Às vezes, nos dias ruins, temos que sair de casa por um motivo ou outro. E aí...bombardeio de perguntas. Que cara é essa? O que houve? Tá triste? O que aconteceu? Eu sei que as pessoas se preocupam e são bem intencionadas (se bem que "de boas intenções o inferno está cheio"). Sei disso, mas nos dias ruins não queremos ser questionados. É só hoje, amanhã a gente sabe que vai acordar bem melhor. Mas me respeita. Me deixa ter um dia ruim. Me deixa sair sem maquiagem. me deixa no meu canto, assim, meio autista. Não me pergunta nada, nem cobra. Me deixa sair bem descabelada. Me deixa escondida atrás do meu óculos. Me deixa em paz.

Passamos uma imagem para as pessoas. E somos, consciente ou inconscientemente, cobrados por isso. Precisamos ser 7 dias por semana, 24 horas por dia aquilo que esperam de nós, o que está no script.

Mas eu quero poder ter um dia ruim, dá licença?

Não quero fingir, sorrir, ser simpática, queridinha e obrigada a fazer social. Não me obriga a fazer isso...tudo tem limite. Me deixa e me respeita porque se eu atingir o limite te mando para aquele lugar.

Sai daqui, fecha a porta e não bate mais hoje. Só amanhã. Não liga mais hoje, não insiste. Só amanhã. Não me pergunta nada hoje, só amanhã.

Obrigada. Agradeço de coração.

Ridiculo!

Como será a tua vida hoje? Tanto tempo se passou e nunca mais tive notícias. Confesso que procuro saber por aqui e por ali. Mas queria saber de ti se és feliz.

  Talvez eu precise mesmo saber se estás seguro. Quais são os teus sonhos? O teu sorriso ainda é o mesmo ou os dias te fizeram ser mais distante de tudo? Como são as tuas manhãs? Ainda tens os mesmos gostos?

 Estranho. Pensei que seria pra sempre. Não sei por que a gente sempre pensa que vai durar pra sempre. O pra sempre se foi e fiquei somente com o desejo de saber como é a tua vida hoje.
  A minha? É tentar esquecer que já estivemos lado a lado. Às vezes fico pensando porque deu tudo errado. Ainda não sei. Só sei dizer que minha vida hoje é um constante querer-e-não-querer-mais-saber-de-ti.

Quer? Então pega. Pega por inteiro. Minha parte boa, minha parte chata, minha parte cinza-chumbo. Crise de tpm, crise existencial, crise de riso, crise de choro. Não queira só um lado ou só algumas partes. Se quer (quer mesmo?), queira tudo. Completa e complicada. Simples e confusa. Dramática e exagerada. Não gosto de partes, gosto da coisa inteira. Metades não me agradam. Não me atraem. Não me satisfazem.No que sou de verdade! inteira! Se eu te quero, quero tudo. Com teu lado cretino e bonzinho. Com teu jeito arrogante e descontrolado. Tua doçura e acidez. Não me vem com mais ou menos. Nem vem. Nem, nem. Comigo é tudo ou nada. Mesmo. Quer?