Eu quero dormir com você. Não desse jeito, não é sobre sexo. Eu só quero deitar ao teu lado, na cama. Te abraçar durante a noite quando fica frio. Sussurrar “eu amo você” ao pé no teu ouvido, e te dar um beijo de boa noite na testa. É isso que eu quero. Tudo o que eu queria eram tuas mãos nervosas no meu corpo sedento de ti. Eu queria a tua voz dizendo que eu não passo de uma maluca. Eu queria te dizer que tudo isso é por você. Queria teus beijos, tua saliva. Teus apertos, tuas respirações. Eu só queria você. Quero todo o teu espaço, e todo o teu tempo. Quero todas as tuas horas. Quero toda a tua noite e todo o teu silêncio.

Sei que cada palavra importa ,

Uma vez me disseram que tudo passa, e como o que eu sentia ao ouvir isso era tristeza, me enxi de esperança. Só não tinha pensado pelo lado de que até os momentos bons passam, passam e deixam saudade. Também deviam ter me dito que essa saudade dói e que não passa, só cresce mais e mais a medida que o tempo nos afasta de nossas melhores épocas. Só cresce mais e mais a medida que o tempo me afasta de ti. Eu também devia saber que essa saudade não permaneceria sozinha, que a culpa por tudo aquilo ter acabado, o arrependimento por não ter feito ou dito diversas coisas, a acompanha. Queria que tudo passasse, mas não passa.. a saudade vai continuar me perseguindo,mesmo com seu rosto se apagando na minha mente e eu esquecendo o som da sua voz, ela sempre estará ali para me assombrar!

Perdendo!

Já faz tanto tempo que estou sentada aqui, escrevendo sobre eu e você. Nem vi o tempo passar, inclusive chegou à hora de dormir. Esqueci de tudo quando o assunto somos nós. Até esqueço que amanhã já é terça, que tenho minha rotina para viver e que tenho que esperar você terminar a sua. Digitei teu número no celular umas quinhentas vezes, mas tive dó de te acordar. Queria ao menos te ouvir respirar e saber que realmente esta bem. Mas preferi deixar minha vontade de lado e me manter calada a noite inteira. Você bem poderia estar aqui, me fazendo companhia nessa madrugada fria. Uma delas poderia se tornar real, p/ olharmos dentro do olho um do outro. Veriamos que nossos planejamentos não estão tão distantes assim, quanto parece estar. Veriamos que entre o meu e o seu mundo, há um mundo chamado nosso. Veriamos o por do sol e a chuva aparece nas horas certas e o frio nos acompanha sempre. Lá é tão mais belo que esses mundos que insistimos em seguir sós. Não entendo porque permanecemos aqui, sentindo dor, se juntos conseguimos ser tão mais felizes.

Mania!

Mania de jogar o cabelo pro lado. Mania de sorrir quando sente alguém olhando demais. Mania de coçar os olhos e olhar o visor do celular como se houvesse chegado alguma coisa e não viu. Mania de estudar escutando música e revirar os olhos sempre que escuta, ouve ou vê alguma bobagem. De sorrisos, de olhares, de vozes e cheiros. Mania de achar que nem tudo é aquilo que se vê. De imaginar situações com quem nunca viu e se arrepiar, sorrir, se desesperar por isso. Mania de fechar os olhos antes de dormir e te desejar boa noite em pensamento, dorme bem, sonha comigo, te quero muito bem.

Eu queria que eu fosse a sua garota favorita, eu queria que você pensasse que eu fosse a sua razão de estar no mundo. Eu queria que meu sorriso fosse o seu sorriso favorito, eu queria que a maneira como eu me visto fosse o seu estilo favorito. Eu queria que você não conseguisse me entender, mas sempre quisesse saber o que eu planejava. Eu queria que você segurasse a minha mão quando eu estivesse chateada, eu queria que você nunca esquecesse o meu olhar quando nos vimos pela primeira vez. Eu queria que eu tivesse uma marquinha na pele de que você gostasse secretamente, porque estaria num lugar escondido onde ninguém poderia ver.. Basicamente, eu queria que você me amasse, eu queria que você precisasse de mim, eu queria que você entendesse que quando eu pedisse dois torrões de açúcar, na verdade eu queria três. Eu queria que sem mim o seu coração se partisse, eu queria que sem mim você passasse toda suas noites acordado, eu queria que sem mim você não pudesse comer, eu queria ser a última coisa em que você pensasse antes de dormir.. Tudo que eu sei é que você é a coisa mais adorável que eu já vi e eu queria que nós pudéssemos ser algo.

Eu to cansada de sentir, eu to cansada de me importar sozinha, eu to cansada de certos sentimentos que só o que faz é me sufocar, eu to cansada de tanta coisa mas são sobre essas coisas que eu não sei falar, são essas coisas que eu não sei explicar, são apenas sentimentos confusos que aparecem pra me atormentar. 

Se para tudo existe uma explicação, qual a explicação para isso? Nossos atos constroem nossos caminhos, nossas emoções controlam nossos atos, nossos objetivos procuram burlar nossas emoções, as concequências afetam nossos objetivos, e tudo isso é concequência de nossos atos para seguir nossos caminhos, com emoções, com objetivos, com concequências, inexplicável, talvez a única explicação seja a velocidade e direção que bate o coração.

Sabe quando você percebe que nada do que você diz ajuda ? Que nada do que você diz realmente parece soar verdadeiro? na verdade isso tá vindo me icomodar agora, mais sabe quando lutamos contra nos mesmos ? e insistimos em nus ferir ? então, eu vou voltar a ser como sempre fui, se as pessoas revertem o que digo ou disse, foda-se não quero me machucar mesmo que sejá por algumas besteiras.

Por nada declarar, e a saudade ?

Pequenina.

Dá pra acreditar? que eu chegaria aqui? Chegaria confiante? Não não dá, aquela menina que tinha resposta pra tudo .. que tinha certeza em tudo que fazia, depois de uma hora se apaixona perde a linha muda tudo começa a ser inferior, vive outros momentos, sem ter alguém que a intenda realmente? Sabe essa menina? Ela se desincantou faz algum tempo, mais como antes, essa menina hoje vive um amor, ah um amor, mais verdadeiro mais intenço, contudo falando da menina, ela sofreu, chorou, e fez o que tinha que ser, feito ... se perdeu e se encontrou, perdeu tudo que tinha sem a intenção de ganhar nada, e recuperou o que merecia, hoje a essa pequena menina só cabe somente as lembranças, lembranças que não saem de sua grande e fertil mente isso não, isso essa menina ainda tende a guardar, e guandar, mais a vida continua menina, e mesmo sozinha você tende a seguir certo? Certo! parar de bater na mesma tecla, querer ser alguém melhor para as pessoas, e se esquecer de ser alguém melhor pra si mesma, dai você vê as pessoas te dando as costas, nos momentos em que você mais prescisa de alguém que você ama, sabe?! Alguém que te conheçe como nem você mesma, mais dai você mais uma vez percebe que seria mesmo melhor pra essa pessoa.

Mais a unica coisa que não sai do teu pensamento eram aqueles beijos doces de amor e pura amizade, e aqueles olhares, aqueles momentos, serio! O mundo para!

, Eu acho que isso seria a realidade dessa pequena menina :s

Jhonathan Venier, Amigo.

     ,       Ouvi sua banda preferida hoje e fiquei imaginando como estaria. A última vez que conversamos estava tão mal, que me esqueci de perguntar como estava. E eu um dia te prometi que sempre estaria presente quando precisasse, mas não me lembro de ter te ajudado alguma vez. Diferente de você, que sempre da um jeito de me procurar e me lembrar o motivo de ter me encantado tanto tempo por esse seu jeito, que só você tem. Quantas vezes precisei de alguém se importando ou simplesmente de um abraço, e só encontrei você aqui. Nunca cheguei a te agradecer por aqueles dias que ''abandonou sua outra vida'', apenas para me ajudar. E não te agradeci, por ter me tirado do meu caos interno. Eu sei, ainda temos muito o que viver, mas sua presença me trouxe para onde estou agora e transformei-me numa pessoa bem melhor. Obrigada pela sua passagem na minha vida, só eu sei o quanto ela foi importante. E o quando ainda é importante ter-lo nela.
                     Eu te amo Jhonathan Venier ♥

Praticamente o de sempre.

Outro dia me perguntaram por qual caminho gostaria de ir, não soube responder. Foi naquele momento que percebi que mais uma vez estava me perdendo. Na verdade, sei muito bem onde quero chegar, só preciso ter certeza que estou escolhendo o caminho certo. Andar em corda bamba, nunca esteve em meus planos.

Ando me comparando á um robô, meus sentimentos evaporaram. A única coisa que sinto no momento é cansaço. Porque nada, do que vive no meu interno, me surpreende, de tanto que já os vi entrando em cena e saindo sem receber aplauso. Tudo que falo parece que já foi dito antes. E tudo que sinto, para mim, é tão normal, de tanto que já senti. Esta aí o problema em se entregar inteira para alguém.

O ontem.

Ontem eu tava parando pra pensar sobre as pessoas que realmente estão ao meu redor hoje, e qual posição eu estava tomando, a minha posição hoje continua a mesma .. a mesma em alguns aspectos.
  Não vou mais amar, com o intuito de receber. Não vou mais chorar com o desejo de que tudo fique bem, ou sejá beenzinho o que vinher é lucro tá?!  E esse papinho que me ama, e que quer meu bem não vai colar mais tá?! Que sou insubistituivel, não não tem vez. Eu tinha medo, medo de me machucar e de precisar de você a todo estante, de respirar a sua ausencia, de correr por você ... alias eu corro por você até o fim amiga, é amiga, mais não como antes, hoje só rezo e zelo pelo teu bem, por tuas vitorias, mesmo sabendo que não estou nelas, por teus amores mesmo sendo os mais errados. Hoje vivo e respiro outros ares, hoje tenho mais amores, e posso me considerar a pessoa que eu queria ser, e que antes não podia por estar presa a algumas pessoas, e alguns exs amores, quero mesmo é ser feliz e conquistar o meu lugar perante a todas as pessoas que me querem bem. Não sentir mais saudade do que passou, e sim levar comigo e aproveitar a cada estante da minha longe e boa jornada.